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Um potinho

2011-01-25T23:27:00.001-08:00

Quero guardar tudo que vivi aqui em um potinho. Abraçar ele bem forte, nunca mais soltar, e ir dormir no colo da minha mãe.

2011-01-18T20:24:00.001-08:00

Through New Eyes
In the last year, 2010, I was on grade 11. Actually, I was on the second year of the high school, because this is the way we call the grade 11 in Brazil. Oh yeah, I am a Brazilian. Anyway, I was on the beginning of my school year when my mom arrived at home one day and told me “Hey, I was thinking that maybe you could spend more time in Australia, instead of just one month”. I stared at her, I could not believe on it, she was crazy. “Pardon?” I said, and she replied with “Yeah, my friend’s daughter did it”. I still could not believe on her, so I just ignored it. Even because the high school in my country is such a hard one: we study unstoppable these tree last years to get into a good public college in the end, through the hardest exam ever. She was proposing me to stop this unstoppable study time to have a new time, a new life for a whole semester.
This idea that sounded like a crazy one, turned into a dream in my head. A dream because it seemed really unreal to me. The thing is that I decided to make it real, we decided it, my mom and I. My Dad would never accept it, because of my destiny. He would probably say that Australia is a really party country, where people at my age would not learn English, they would learn how to party. My best option was Canada. “Canada is a serious country” he did say “where you will for sure study more than go out to parties”. He was right. Although, not at all.
On September 2nd I was leaving my country, my dearest people, and my dearest food. I came to Nanaimo without knowing anybody or anything but the language. I knew myself, and I knew I am strong. I felt strong. This was what helped me to go ahead and do it, to leave all my life, my studies, to begin a new life and live it the fullest.
The problem is that in the beginning it was not easy to live a new life the fullest. I did not even know how to do it, and also with whom I would share it. I have always had a great host family, so, I would never complain about them. But I still missed my real family, my friends, and my food. I missed Brazil so bad.
I remember that I walked crying in the streets when I was coming back home. When I arrived there, I would cry even more, I would think I would never stop to cry. This happened uncountable times. I felt sad, alone, incomplete. I was already getting used to it, for me, crying was as natural as smiling. It almost turned into an everyday habit. Sometimes I cried harder, I suffered more, I missed more.
The time passed by, and I actually got used to miss them. But – thanks god! – I lost the habit of crying for them. Probably because I found people that made me smile again, people that made me happy. They were already my good friends, my greatest people here. I still want my friends, my family and my food from Brazil. But I also want to live with these new friends, new family and new food forever maybe.
I got used to my new life. I began to love it. I found perfect people. I go out with them. I see perfect views when I come back home. And when I arrive home, I meet this lovely family that I have been having the chance to live with.
One of these days, I was talking to my mom in the Skype. “I am so happy, in twenty days you will be back!” she told me, I answered “Oh, I am happy too. But, I am also sad.”. I will come back to my old life. I will come back to my people, my country. I still can not believe on it. My unreal dream of spending one semester away turned into real. It was so fast, so perfect. I have already lived it the fullest. I have already cried from the bottom of my heart. But now I love it from the bottom of my heart, and it hurts when I remember that it is in the end. That it was missing just more twenty days when I talked to my mom. That it is missing just more ten days now.
The truth is that my perfect times are passing by, just like my crying times. All of them made me grow. Now, I guess I am a grown up girl. I am coming back to Brazil, to all of my familiar life, but, I am different. I will look all of it through different eyes. New great eyes, but still the same ones who cried until almost get dried once.

O tempo passa...

2010-12-22T22:39:00.000-08:00

É estranho pensar na aflição que estava antes de vir e na aflição que estou antes de voltar. Quando você começa a ver umas pessoas fazendo contagem regressiva percebe que em 37 dias você estará deixando tudo isso que está vivendo. Toda essa vida que você criou.
Ao mesmo tempo, estará voltando para o conforto dos seus amigos, da sua família, dos seus pais e do seu país. Estará voltando para a sua vida comum.
Mas é aí que as coisas mudam ainda mais – como se já não tivessem mudado o bastante! Você está voltando para a sua vida comum, mas você não é mais como era quando vivia essa vida. Você criou outra e mudou com ela. Então, você voltará para a comum com uma cabeça diferente. Provavelmente essa diferença vai afetar a sua vida também, então a sua vida não será mais comum!
É engraçado ver como as pessoas mudam em todo esse tempo. Elas mudam, mas continuam sendo elas. Continuam sabendo que família é essencial, que os nossos amigos são a família que escolhemos e que não dá pra descrever o amor que sente por todos eles. E principalmente que seus pais são sua base, sua origem, seu amor maior.
Esse amor só não é maior do que aquele que você tem e que você cria por você mesmo.
Aqui, eu cultivo esse amor todo santo dia. Primeiro, porque nem todo dia é fácil, tem dias que você tem que encarar coisas/pessoas/situações que não queria. Segundo, porque depois que você encara tudo isso, descobre que é forte, que encara seus medos sozinha e consegue sobreviver.
Normalmente, tem uma ajudinha da mamãe... Mas é assim que a vida é. E não importa a distância, sempre vai ser.
Falando na mamãe, queria deixar um recadinho que deixará ela orgulhosa. E que mostra que não importa onde ela esteja, antes de tudo ela estará em mim.
Mami, todos os dias quando fico louca e estressada como sempre, lembro de você no trânsito falando para eu não me estressar, porque isso não vai ajudar o trânsito a passar. Aí eu paro de me estressar e relaxo, e deixo estar.
Não faço isso todas as vezes que fico estressada, porque são muitas. Mas na maioria das vezes to fazendo.. E acho que estou melhorando.
Estou melhorando em outras coisas também. Agora uma que não tem jeito (e já quero deixar avisado para vocês que estão me esperando, talvez até com esse detalhe melhorado) é que eu faço e decido as coisas em cima da hora. Para os canadenses eu sou uma ‘last minute person’. Para mim eu só faço o que eu estiver com vontade e um dia antes eu ainda não sei se estou com vontade.
Talvez um pouco de teimosia ainda tenha continuado.
A teimosia deixou estar em um aspecto pelo menos. Vou me explicar.
Acho que nunca vi o Natal como uma grande cerimônia, como um grande negócio. Para mim, era uma data comercial. Era uma tradição que se perdeu. Não era nada demais. Só se tornava demais por causa das pessoas que eu tinha ao meu redor. E agora, em plenas vésperas de Natal, aqui estou eu no país do Natal pelo que percebo! Para eles, Natal é sim uma grande cerimônia, um grande negócio. No final de Novembro as casas já começam a ter várias luzes. A minha host-family me levou para ver jardins com luzes de Natal, exposições de luzes de Natal, shows de Natal. Não sei se essa era uma campanha secreta para eu entender o que o Natal significa. Mas, eu descobri. Provavelmente, eu já estava perto de descobrir quando percebi que Natal só me fazia feliz por causa das pessoas (e olha que na minha família a harmonia não corre solta não!). Agora eu sei, eu sei que Natal, para mim, significa amor.
Dar e receber amor. Dar presentes, doces, comida gostosa. Receber presentes, doces, comida gostosa. Tudo isso em meio a grandes e coloridas luzes.
Nesse ano vou passar o Natal longe das pessoas que fazem ele ser demais. Apesar de todas as confusões! Mas, vou passar bem pertinho das pessoas que me ajudaram a enxergar o que enxergo agora. E vou aproveitar ao máximo, porque sei que no próximo ano não estarei aproveitando com eles. Estarei com eles dentro de mim. E levarei para o Brasil tudo que eles me mostraram, tudo que eles me fizeram enxergar.
Tenho o mesmo sentimento por todo o resto da vida nova que criei aqui. Pelas maravilhosas pessoas (não todas, claro) que conheci aqui. Pelas paisagens que vejo todo dia quando volto para casa. Por tudo.
E aí eu olho para a santa contagem regressiva e deixo ela lá. Ela me faz pensar. Mas não me estressa... Lembro da minha mãe e relaxo. Sinto falta dela. Do meu papi entããão, porque mandar mensagem de bom dia todos os dias não me satisfaz, eu queria mais. Sinto falta dele. Sinto falta de todos que eu amo. De todos que eu queria ter comigo no Natal.
Mas aí eu penso: ‘se em 37 dias eu tô de volta, VOU APROVEITÁ-LOS!’.

E é isso que eu estou fazendo.

Como estou fazendo, não tenho muito tempo para postar, como vocês devem ter percebido. (Como vocês devem ter percebido também não respondi depoimentos e scrapsde feliz aniversário, o que é uma falta de educação. Mas, por favor acreditem que é falta de tempo. MUITO OBRIGADA!)
Enfim, mas, tem uma experiência que vale a pena postar.

EXPERIÊNCIA

Domingo, 6 de dezembro de 2010.
O meu alarme toca as 8h e eu pulo da cama.
- Lu, tá na hora de levantar..
- Carol, ainda não acredito que vamos pular de bungy jumping..
Eu já acreditava. E estava super certa disso.
Subimos, tomamos um leite e fomos embora. No meio do caminho eu lembro que estava sem o meu cartão. E, obviamente, estava na hora certinha. Ou seja, não teria tempo de ir pegar o cartão. Mas, fiz ter. Fiz acontecer. Um caminho que levaria normalmente 20 minutos, durou 8 para mim. Quando eu chego perto do ponto de ônibus, correndo como uma louca, mais vermelha do que um tomate, vejo a Luiza andando calmamente até o ponto. Ainda tinha mais 4 minutos.
Na próxima meia hora fiquei em transe.
Exercício definitivamente não é comigo.
Mas aí eu percebi, eu percebi que estava a caminho do que queria fazer desde antes de vir. Eu só sabia que queria fazer, não entendia muito bem o porque. Depois de saltar, sem dúvidas eu entendi.
O lugar era muito longe. O que deixou nós quatro ainda mais nervosas ou animadas ou enfim. Chegando lá cada uma foi fazer o que achava que devia fazer. Ligar para os pais, não ligar. A minha opção foi não ligar, claro. Se eu ligasse eu ia ter a sensação de que estava a caminho da morte e que estava ligando para falar ‘caso aconteça alguma coisa eu amo vocês’. Mas, se eu estava a caminho da vida, para que ligaria? Ligaria depois, para falar como a vida pode ser sensacional.
Eu fui a primeira (porque ganhei no dois ou um, hahahhaha).
Antes de pular todo aquele nervoso. Na verdade o nervoso das meninas tava me deixando mais nervosa eu acho. Enfim, vi uma montanha LINDA lá no fundo e pensei, AGORA EU VOU VOAR!
O instrutor me deu poucas instruções e lá fui eu.
3, 2, 1... BUNGY JUMPING!
Primeiro segundo: FUDEU! Eu sou uma louca. O que diabos eu estou fazendo aqui?
Todos os outros longos segundos: CARALHO! O MUNDO É MEU. O MUNDO PODE SER MEU. A VIDA É MARAVILHOSA! E aí você vê toda aquela natureza, todo aquele mundão te rodeando e pulando. Parece que você se integra no mundão. Parece que você tá lá, jogada nele. E você percebe que você tá lá, dentro dele. E que está vivendo sua vida ao máximo.
Sem exageros, foi uma das melhores sensações que já tive em toda a minha vida. Comecei a gritar e depois ria, ria sem parar.

A vida é linda.

Eu não estava a caminho da morte, estava a caminho dela.

OBS: Desculpem-me pelos palavrões, eles não foram educados. Foram utilizados como forma de expressão. Nenhuma palavrinha conseguiria descrever aquela SUPER sensação. Aí toda palavra que vinha era palavrão. Quis fazer um texto fiel, aí está ele.

I wish you a Merry Chritmas!

Uma festinha cai bemm!

Adesivo do Canadá é o que há.

17, here I go!

Merry X-mas babeeee..

Feijoada, POR FAVOR!

Sempre comigo

As quatro (quase foram só três né Ca?)

FUDEU!

The World is Mine (Onde está o Olly?)

Ela é a vida..

2010-11-24T22:26:00.000-08:00

Parece que os posts estão cada vez mais distantes um do outro. Isso é falta de tempo.
Jamais falta de ideias, de sentimentos. Cada dia que passo aqui é resultado de ideias e sentimentos novos, inexplicáveis.
Mesmo assim, estou sempre tentando explicá-los aqui, para vocês.
Pela primeira vez eu vi neve. É, é novembro e aqui já está nevando. E o mais estranho disso tudo é que Nanaimo é uma das regiões mais amenas do Canadá. Andam dizendo por aqui que estamos passando pelos tempos mais frios da cidade. De manhãzinha e a noite está -10° ou -11°. O mais frio que eu já tinha pegado era 10° provavelmente, em São Paulo.
É engraçado, porque quando você nunca viu neve fica ansioso para vê-la, senti-la. E aí, quando você vê, você sente, você só pensa que está vendo e sentindo a vida, a natureza. A ‘mãe natureza’ vem e fala que ela manda, ela escolhe, ela rege a vida, ela é a vida. E aí você fica olhando e admirando, se integrando. Deita e rola nela. Come. Cospe se for neve mijada.. ops, amarela.
Depois disso tudo começa a sentir seus dedinhos do pé congelando. Em seguida, nem sente mais, de tão frio, tão gelado. Começa a visualizar um chocolate quente, começa a desejar um chocolate quente. E de repente você quer estar em casa, embaixo do seu cobertor. E é isso que você faz depois de tomar um belo e longo banho.
O fim de semana foi passando sem grandes novidades, sem grandes festas. Tudo branco, tudo frio. Expectativas? Sim, muitas. Principalmente relativas a não ter aula na segunda-feira. Não procede. Segunda-feira, frio, muito frio. Eu na escola, na aula de matemática, não fazendo exercícios para uma prova de terça (na qual eu fui bem Papi, no worries, apesar de estar mais distraída do que tudo), olhando pela janela a neve caindo caindo caindo. Meus olhos acompanharam-na, caindo caindo caindo.
A preguiça tomou conta de mim por um tempo. Um longo tempo. Dias talvez. O frio parecia ter congelado meus membros.
Hoje, incrivelmente, descongelou. Apesar de continuar muito frio.
Tomei um chocolate quente e comi um muffin com a Gabi. Conversamos, a conversa rendeu. E depois de tanto ouvir e falar eu descobri mais uma coisa sobre a vida, sobre eu mesma. Descobri que amo me descobrir, que amo descobrir a vida. E que a verdade é que nunca vou conhecer nenhum dos dois (eu ou a vida) por inteiro, nunca vou entendê-los completamente. Mas, sempre vou amá-los, vou pesquisar intensamente por entre eles e não vou largá-los.
Mesmo porque, eles são os meus motivos, as minhas razões.
Eu sou a minha razão.
A vida é o meu motivo.
Motivo por estar aqui. Motivo por ter vocês aí.

Neve, neve, neve..

Foto do livro do ano da Dover Bay

Minha pequena..

Capilano Suspension Bridge - Vancouver

Sempre viva dentro de mim

XOXO

Remembrance Day

2010-11-11T21:28:00.000-08:00

Onze do onze. Estamos no Remembrance Day do Canadá. É um feriado (AE) que não tem emenda (AH!) e que é em memória de todos os canadenses que morreram em guerras.
Ontem teve uma cerimônia na escola sobre isso e tudo o mais. Foi chato, toda cerimônia é chata só por ser cerimônia. E ainda foi do tipo formal. Mas, tanto faz.
O que importa é que parei para pensar nisso. Em um dia para a memória de alguém, ou alguéns.
Não ia deixar meu dia em memória aos canadenses.
Não por desprezá-los, mas por prezar outras pessoas, que estão vivas, mas ainda assim parecem estar mortas na nossa memória. Elas deveriam estar mais vivas do que tudo.
Quando você mora no Canadá (mesmo que por pouco tempo) entra em uma outra realidade, onde tudo é perfeito, onde todo mundo é feliz e só existe paz. A verdade é que muita dessa perfeição ou da felicidade ou da paz não é real. Muitos apenas aparentam. Mas, isso não vem ao caso.
O que vem ao caso, é que onde moro, por exemplo, você não consegue fugir da realidade. Não adianta tentar fechar os olhos para a violência, ou para a desigualdade, porque ela vem até você, ela te atinge e te chacoalha, até você acordar. Aqui, é muito fácil dormir. É praticamente involuntário.
E aí chega esse dia, onde você lembra de alguém.
Eu lembrei de quem nunca é lembrado, nunca é enxergado e muitas vezes nunca foi amado.
Eu lembrei da desigualdade do mundo, eu lembrei que enquanto uns têm muito outros têm pouco.
Eu também lembrei que nunca saberei o que fazer nesse mundo.
Eu quero viver. Eu vivo cada segundinho aqui, cada céu, cada brisa, cada pássaro. Eu vivo a natureza, eu vivo tudo.
Só que também lembro que tem gente que não vive, que não come, mas que mesmo assim está vivo.
E me pergunto, como posso viver assim? É complicado, é difícil. Além de lembrar, ao invés de fazer uma cerimônia, vou pensar como posso agir. E eu vou. Vou agir e vou viver. Nem só um, nem só outro. Os dois. Tudo.

Voltando aos meus dias. À minha viagem. À minha vida (que não deixa de estar conectada com a dos meus memorandos). Talvez na verdade, esses meus dias sejam apenas etapas, apenas dias de aprendizado, para o dia em que eu realmente me conectar com os memorandos. Pode ser.
Enfim, nada de muito empolgante nessa semana. Mas, por alguma razão estou muito feliz. Não sei ao certo qual razão. Nenhum fato muito especial aconteceu. Acho que está acontecendo. Desde que vim pra cá.
É, acho que é isso.
Cada vez que paro para pensar tudo que estou passando aqui, tudo que estou crescendo, tudo que estou conhecendo... Eu fico muito feliz! Muito bem, muito orgulhosa e muito grata.
Grata à vida, ao universo, ao Deus (quem sabe até Abraxá).
O único episódio dessa semana que vou relatar é um jogo que hockey. Eu amei. Primeiro de tudo, eu ganhei o ingresso de graça e achei isso demais. Falam que várias pessoas ganham, o que é meio desanimador. Mas, para mim não foi. Foi como se o dia estivesse conspirando ao meu favor. Não pelo preço, mas pelo significado.
Estava super animada, era o meu primeiro jogo no Canadá.
Pirei.
Me diverti.
Estou me divertindo.
Sempre, até nas manhãs estressantes do colégio.
Sempre.

PS: As fotos são da úlima semana. Uma do dia do pijama (é, MEU DIA!), uma do jogo e uma do boliche sábado.

Ficaria lá, admirando, sentindo, para sempre

2010-10-31T20:24:00.000-07:00

Não sei nem como começar esse post. Para mim, escrever o que senti na ultima semana, é uma missão impossível. Mas, o impossível é só uma questão de opinião não é?
Por isso estou aqui..

Quinta feira passada, dia 21 de outubro, peguei o ferry para Vancouver as 8h da manhã. Não sabia quantas horas ficaria no onibus depois que chegasse lá e também não sabia certamente para qual cidade iria primeiro. Só sabia que estava indo para as Rocky Mountains. Estava na verdade um tanto quanto perdida, como sempre. Mas, como sempre também, sabia que iria me supreender com a natureza, com a vida.
No ferry já estava meio agradecida e admirada com a vida. Primeiro porque a neblina estava MUITO forte, não conseguiamos ver NADA lá de cima. Nada literalmente. Só viamos branco. Esse tipo de coisa nos faz pensar em como a natureza rege a nossa vida, porque não temos controle nenhum sobre ela. Tentamos, mas não conseguimos. O melhor foi, que depois de uma hora mais ou menos, ela, por vontade própria nos mandou uns presentinhos. O dia abriu, o sol surgiu e algumas coisas brancas continuaram lá. Mas eram nuvens, nuvens sobre o mar. O imenso mar que nos rodeava, nos acomodava. Esse momento durou cerca de 15 minutos, porque chegamos no ponto final!
Lá pegamos o onibus para Sicamous (agora eu sei!). No eio do caminho paramos em uns túneis muito grandes e escuros. Todos tinham uma luzinha no fim. E a luz se tornava cada vez maaior, cada vez melhor. Quando você via o que tinha lá, percebia que era mais do que uma luz, era uma magia. Muita água, muito verde, muita energia. Absorvemos toda aquela energia e voltamos, sobre as grandes pontes que ligava, os túneis. Sobre os grandes caminhos, para o pequeno onibus. E nele permanecemos até a noite.. Chegamos no hotel.
Corri em busca de um telefone público ou qualquer um que pudesse usar. Sete e dez da noite, meia noite e dez no Brasil: - Parabéns Mami! Primeiro aniversário em 16 anos que não estou aí, do seu lado. Claro que estou aí, dentro de você. Mas, mesmo assim queria ser a primeira a dar parabéns. Nós duas sabemos que aniversário não é assim tão importante, que importante é todo o dia. Saber isso é fácil, só que sentir é um pouco mais difícil. Porque quando você tá longe, cada dia é essencial. E o aniversário é um pouco mais. A verdade é que nada disso importa, o que importa é que meu amor por você não é um pouco mais essencial em nenhum dia. Em todos, ele é o meu dia. Não falei tudo isso. Mas ela me ouviu.
Depois disso, fomos comer pizza. Aliás, foram comer pizza. Porque eu comi só um pedacinho de passarinho. Obviamente não por vontade própria, mas é porque nos outros pedaços tinha carne vermelha. Comer menos foi até que bom, porque depois fomos para a piscina. E então para a fogueira. Brasileiros e Alemães em uma só fogueira. Brasileiros que tinham acabado de sair da piscina e estavam secando o biquini no fogo, brasileiros de canga, brasileiros sem biquini, mas também sem sutiã. Alemães agasalhados, alemães de bota de inverno, alemães de gorro. Brasileiros tentando esquentar. Alemães esfriando. É estranho como a cultura interfere na personalidade do seu povo. Não posso generalizar - CLARO! - mas é complicado conviver com isso. E, afinal, era o nosso primeiro dia. Ainda assim, recebemos uma visitinha de uns alemães simpáticos. Foi simpático.

No segundo dia acordei cedo, tomei café e fui ligar para a mamãe. Saber como estava no seu dia. Pegamos o onibus e lá ficamos. Vimos lindas paisagens. Foi aí que descobri que entraria nas paisagens, que iriamos visitá-las além de vê-las.
Visitamos o Lake Louise. Um lago paradisíaco. Azul, muito azul. Grande, muito grande. Atrás de tudo isso, montanhas com gelo, com neve. Neve de verdade. Não podia acreditar. Fiquei paralizada, apaixnada. Sentindo tudo aquilo, vivendo tudo aquilo. Sabendo que seria só uma vez, só uma única, mas mágica vez. Alguns alemães entraram na água. Fiquei com vontade. Mas, acho que não estaria aqui contando tudo isso pra vocês se tivesse entrado. Estava quase petrificando de frio. Isso é porque não tinha nem tocado na água direito. Ela já tinha tocado em mim, no meu coração. E ali ficou. Continuamos nosso caminho depois de muitas fotos e de um pic nic.
Depois disso visitamos uma cachoeira muito bonitinha. Mas não muito comparada com as nossas, as nossas do Brasil. Na verdade, a piadinha era que as cachoeiras que víamos eram torneirinhas. Mas, vamos deixar essa parte de lado. O lago já tinha feito toda a viagem valer a pena.
Vimos elks, um animal feio com a bunda branca. Mas, ele é tradicional daqui. Então, foi interessante, estavamos conhecendo até a parte menos favorecida da natureza deles.
Chegamos em Banff! Uma cidadezinha muito bonita, se parece com o cenario de Surrey, do filme 'O Amor Não Tira Férias'. Jantamos muito bem lá. E depois andamos. Compramos chocolate e outras coisas. Voltamos para o hotel e lá ficamos. Recebemos mais visitas. Socializamos. E depois fomos dormir.. Nos preparar para o longo dia seguinte.

Acordamos em um horário ridiculamente cedo e fomos andar a cavalo em um frio estupidamente gelado. Podem perceber que essa foi a melhor parte da minha viagem. Meu cavalo me odiava e fazia tudo errado. O que na realidade me levou a uma reflexão.. Tadinho do cavalo! Eles não nasceram para nos servir. Eles nasceram para comer, correr e fazer o que eles quisessem. E aí, quando o meu cavalinho que me odiava parava pra comer, a mulher feia e chata vinha pra mim e falava para eu puxar ele e bater no pobrezinho. Ela falou que ele não ia sentir.. Ela que não sentia nada, porque era uma gorda e fria. Não tinha como sentir nada mesmo. Depois, o pobrezinho ia correr. Tá, aí nessa hora que era pra ela fazer alguma coisa, ela não fazia. Tá, chega.
Vimos um lago MARAVILHOSO nesse caminho torturante. Que era como um espelho. Um espelho que refletia a beleza irradiante de uma montanha. E de suas arvorezinhas. Como falam, tudo tem seu lado boom..
Depois, o dia melhorou. Ele nasceu para nós. E até deu uma esquentadinha. Vai ver a felicidade que esquentou. Fomos para a Gondola das Sulphur Mountains. É um teleférico. Muito, muuuuito alto. Que te deixa ver o mundo. Como se não bastasse, quando você lá em cima, pode subir ainda mais. E de lá, ah, de lá você se sente o dono do mundo. O dono de um mundo gelado, mas maravilhoso no meio de todo seu gelo. Você tem vontade de seguir cada caminho, de entrar em cada rio, de subir em cada montanha. E é aí que você lembra que você já está em cima de uma delas. E curte, curte muito tudo isso. Vive muito tudo isso. E fica lá, admirando, sentindo. E ficaria lá, admirando, sentindo, para sempre.
Mas, o onibus espera por nós. Descemos então em outra praia maravilhosamente azul, com várias montanhas. As montanhas que na realidade são o nosso destino. As geleiras.
Quando chegamos nas geleiras, descobrimos que não subiriamos nelas. Ficamos bravas. Ficamos putas. Mas.. Quando menos percebemos, estavamos lá. Lá era o nosso destino. Gelo, água, vida. Decidimos tirar foto sem camiseta, assim como meninos fazem. Tiramos fotos e tudo o mais. Mas, a melhor parte foi depois. Sentir aquele frio petrificante no seu peito, na sua barriga. E ele parece ter um efeito único. Não é o efeito de você estar quase morrendo. É o efeito de estar mais do que vivendo. É o efeito de você estar integrado com a natureza, de estar em uma sintonia e harmonia desigual com ela. Ela parece estar entrando dentro de você, e você? Ah, você está entrando dela. Só que aí depois o momento de morte chega. E aí você coloca todas as roupas rapidinho. Mesmo porque, já ganhou uns quilinhos!
Adoro rimas.

Eu não podia estar mais feliz. Vi algumas das melhores coisas do mundo. Senti algumas das melhores coisas do mundo. E uma delas, sem dúvida, foi a certeza de uma companhia. De uma mão lavar a outra. Vocês têm a minha mão.

A volta lamentável não será comentada, porque ela envolve eu passando mal em um barquinho que não parava de balançar (que as pessoas costumam chamar de ferry).

A segunda feira também não. Tive provas. Sim, no plural. A terça feira.. Também. E todo o resto da semana.

Apesar que quarta foi um dia bom para mim. Estava voltando - ANDANDO - para casa. Parei na praia.
E lá fiquei.
E lá ela ficou.
E lá ficamos, eu e ela.
De lá, eu vi as montanhas, as montanhas que eu visitei. Conseguia ver o gelo, a neve. Não precisava ver mais nada.

Tá legal, ver algumas pessoas que eu sinto falta não seria nada mal.
Mas eu sentia elas. Sentia as montanhas. Sentia tudo.

Sexta feira? Dia de fantasia!
Foi engraçado. Depois disso fui ver um jogo de volei e a noite cuidei das crianças.

Sábado, com mais 50 dólares no bolso (por causa do dia anterior, quando cuidei das crianças), fui para uma festa de Halloween. Foi boa. Não tanto quanto as do Brasil.
Mas foi diferente, divertido!

Hoje teve festa de Halloween aqui em casa.. Várias crianças, vários jogos, vários doces. Vários doces. Eu e a Gabi. Rimos um pouco, comemos muito. Nos divertimos, eu acho. Vivemos um pouco da vida deles, da cultura deles. Até do modo de pensar deles, né? Haha, vai entender..

Depois de tudo isso estava morta. Não fui pedir Trick or Treating. Muito trabalho, muito doce, muita gordura desnecessária. Já estava satisfeita.
Já estava feliz.. Há muito tempo.

Longa Sessão de Fotos..
OBS: as fotos estão com sequecia inversa dos fatos, ou seja, estamos começando pelo final, hihi.
OBS 2: isso não é culpa minha, é do blogger. podia fazer alguma coisa, mas não vou. são 11h11 e amanhã tenho aula, infelizmente.

Thanks God.. It's Friday?

2010-10-16T23:22:00.000-07:00

Aqui estou eu de novo!
Estava na hora né, eu sei..
Como já faz uns 15 dias que não faço um post decente, acho digno vocês, meus caros leitores, me perdoarem e não se importarem com a minha não descrição de todos os dias. Enfim, teria que descrever 15 dias. Nem ia lembrar de tudo na verdade.
Ia lembrar do essencial..

Começando por um dia que parecia comum, mas que se tornou um tanto quanto interessante. Era domingo. Cuidei do Noah (host-brother) de manhã e achava que por isso meu dia seria resumido. Mas, a Kim (host-mother) veio me falar que eles fazem 'fotos de família' e que queriam a minha presença na desse ano. Eles estavam pensando em tirar naquele próprio dia. E assim foi.
Fomos para um parque daqui, muito bonito por sinal. Andavamos e escolhiamos lugares bonitos, lugares onde nos sentíamos bem, vivos. Tirávamos algumas fotos e seguiamos em frente. Fizemos isso por um tempo. Depois da sessão de fotos voltamos para casa. Maaaas, no caminho, fizemos um 'exagero'. Exagero que eu prefiro chamar de prazer. O que houve? Paramos em uma sorveteria!

A semana foi passando e o tempo estava bem bonito. Eu e um pessoal decidimos então ir para OUTRO parque que tem por aqui em uma plena terça-feira. Quem diria hein Carolina? Muito bonito. Talvez muito mais que muito. Confesso que a natureza conspirou ao nosso favor naquele dia. O sol estava lá. E eu também. Pegando tudo que ele estava me oferecendo por algum tempo. Deitamos na grama e ficamos parados, apenas deixando ele nos abençoar.

Os dias foram indo e vindo. Cada um de seu jeito.
Fomos para uma festa - pasme! - que era super estranha - claro..- e que não satisfez a nossa vontade de festas e bares e coisas de São Paulo (ou Belo Horizonte, ou Santa Catarina, ou qualquer outro lugar onde pessoas da nossa idade SAEM de fato).
Chegou o então o meu primeiro Thanksgiving! Que já tinha tido uma preparação na sexta feira, no aniversário do Noah. Comi bastante até, mas não tanto quanto as pessoas costumam comer. Tudo bem que compensei na sobremesa (um bolo de chocolate MARAVILHOSO!). Mas, acho que não é a comida que realmente importa - tá legal, ela é BEM impostante, mass.. - é o significado que cada um dá para essa data. Acho que devo ter dado mais significado do que eles dão aqui porque eu nunca passei por isso. Eles passam todos os anos, virou rotina.
Para mim não.
Quis então entender o porque do feriado e tudo o mais.
Basicamente, era quando as pessoas do Canadá agradeciam pela colheita.
Nesse dia eu agradeci por tudo.
Tudo que tenho e que já tive.
Essa oportunidade, essa família, esses lugares que estou conhecendo e essas pessoas também.
Mas não deixei de agradecer pela MINHA família, pelos MEUS lugares e pelas MINHAS pessoas. Pelas minhas certezas. Pelos meus maiores amores.
E foi aí que eu percebi como sou grata. Grata ao universo por ele ter me entregado tudo que entregou.
Não tenho nem como descrever tamanha gratidão.

Nesse dia, quando pensei em tudo isso, senti tudo isso, eu tive a maior certeza de que sou abençoada!

Bom, alguns dias depois disso, fui passar um dia em Victoria, uma cidade muito bonita aqui perto. O dia foi meio tumultuado. Tive que fazer umas coisas que não estava esperando, porque não tinha lido a programação direito - CLARO!. O dia podia ter sido tão bonito quanto a cidade, mas tudo bem. Vai ver ele estava compensando um pouco toda a minha benção.

Chegou sexta-feira. E como aqui sexta-feira não é dia de cerveja, fomos para um evento TEEN. Um festival de cinema. Tá, é um bom programa. Comemos muita pipoca, bebemos muito refrigerante e vimos alguns filminhos água com açúcar. Nada tão polêmico quanto eu gosto, mas, as vezes a vida tem que ser mais sutil.. Menos profunda. Obviamente, alguma coisa mais INTENSA tinha que acontecer. Depois de passar a noite nesse festival e tomar café da manhã no Mc Donalds, fomos ver o sol nascer em um lago que tem por aqui.
O sol estava lá. E eu também. Pegando tudo que ele estava me oferecendo por algum tempo. Ele estava nascendo para nós.

Peguei toda essa luz e guardei aqui, comigo.

...

2010-10-06T22:37:00.000-07:00

Uma semana e dois dias né. Eu sei.
Mas acho que tenho que escrever quando minha alma pede e não quando o calendário o faz.
Hoje, minha alma pediu!

Mas, ela pediu há um tempo e eu não aproveitei.
Agora estou eu aqui, digitando e apagando todas as frases que surgem na minha mente.
Talvez, ela já tenha fechado por hoje.
Provavelmente amanhã ela estará aberta.. Vou aproveitar e checar o expediente.
Assim, amanhã ela me proporciona um pouco mais de criatividade, de frases.
Aí, eu posto elas pra vocês logo em seguiida!

"I can see"

2010-09-27T22:29:00.000-07:00

Olá olá!
É, pelo que estou percebendo vou postar aproximadamente uma vez por semana sabe? Ah, mas não tem problema né, porque quando posto vale literalmente pela semana inteira. Pelo tamanho, eu digo.
Enfim, vamos lá.. a minha linda semana - passada.
Segunda e terça foram dias comuns, comi cookies, fui para a aula de musical - pela última vez! - e provavelmente fui para o shopping.. Que é o que todos os alunos internacionais fazem depois da aula. E eu faço de vez em quando. Tá, tanto faz esses dias.

O melhor estava por vir..

Quarta-feira - bem no meio da semana, tem coisa melhor? - fui para Vancouver. Na realidade, não fui exatamente a passeio. Fui para acompanhar a Kim - minha host mother. Ela tinha que fazer uma cirurgia nos olhos. Desde os 7 anos usou óculos, e sem eles (ou lentes de contato) não podia ver as coisas nitidamente, o mundo nitidamente. Eu sei que tem muitos casos como o dela. Mas, acho que por conviver com isso tão de perto, por me permitir a sentir um pouco do que ela sente, percebi que não é tão simples assim. Claro que podia ser pior. Mas, ela não conseguia ver..

E é engraçado pensar como a ciência evoluiu. E, nesse caso, evoluiu para o melhor. Ela conseguiria olhar o horário no despertador quando acordasse. Foi o que ela disse para o seu pai, ele não entendeu. Eu entendi, ela queria ver o mundo, cada detalhezinho dele, cada pequena parte.

E conseguiria. Para isso, foi para a cirurgia.
Eu, fui passear. Conheci as ruas cheias de lojas de Vancouver. Todos os tipos de loja. Todos os tipos de pessoas. Fui em uma loja subterrânea que tinha uma música super estranha na entrada. Fui em lojas comuns. Fui para onde queria ir.

Depois comprei um livro e fui tomar um chocolate quente, que a Kim falou que era o melhor do mundo. Eu não achei. Mas foi gostoso. E lá conheci um brasileiro - tinha que ser brasileiro - que falou que vai me levar para festas quando eu voltar. Adorei, haha.

Mas depois de tanta civilização, tanta cidade, encontrei um parque. E fiquei sentada em uma ponte que tinha no meio dele, que ficava meio que no meio de um super lago. Era super diferente. E de lá saiam uns jatinhos. Da AGUA! Nossa, eu achei super super super diferente. Fiquei lá, sentada, conversando com a minha mãe no celular, e sentindo aquela brisa.

Mais tarde, depois de comprar pijamas e comida para a minha 'paciente', fui encontrá-la. Estava deitada na - super ultra mega - cama do hotel. Me agradeceu mil vezes pelas compras. E foi até a janela. Eu a acompanhei. Ela abriu a grande janela.. E começou a observar.
Agora, ela conseguia. Meio borrado ainda, por causa da operação. Mas conseguia.
Lá de cima, ficou observando o parque onde eu estava. Viu um homem de cadeiras de rodas na ponte onde eu estava. E começou a falar, cada coisinha que via. Cada detalhe.

Quando eu olhei para ela, ela disse, com lágrimas nos olhos: 'I can see'.

Não sei, mas quando você compartilha esses sentimentos, começa a perceber como é importante ver. Não olhar, mas ver. Porque quando você vê, você sente, você se importa.
Eu estava vendo ela. E ela, sem dúvidas, estava me vendo. Com muito orgulho por sinal. Orgulho dela.

Depois disso, acho que decidi ver mais. Ver mais o mundo.
Porque você percebe que tem sorte por poder vê-lo. Sem ser através de lentes. Sem ser através de cirurgias. Apenas através de seu coração, quem sabe.

Bom, nesses mesmos dias estava pensando em parar o teatro. Aí foi quando me decidi. Pararia o teatro, mas começaria a andar, a fazer caminhadas por aqui. Que incluiriam, obviamente, paradas. Paradas nos parques daqui, nas praias daqui.
Mesmo porque, sinceramente, essa cidade não é das mais badaladas. Não é das mais agitadas.
Mas é daquelas onde se tem muita coisa para VER, para sentir.

Estava decidida. Iria ver.

Na quinta voltamos. Eu comprei tênis, para que as caminhadas não se tornasse em uma tortura sob All Stares não-confortáveis. Na sexta mesmo já fui caminhar depois da escola. Encontrei outra praia aqui perto de casa, bem pertinho mesmo. Na volta da caminhada parei lá. Senti a praia. Senti o mar. Senti cada ventinho que batia. E os ventões também. Sentei e li um pouco.
Voltei para casa ouvindo Maria Rita no máximo volume e cantando. Se alguém ouvisse, não entenderia mesmo né?
E sinceramente, eu não estava nem ligando.

"A gente ri, a gente chora e comemora o novo amor!" Maria Rita - cantado por Carolina Piai.
INÉDITO: Em Nanaimo, dia 17 de setembro.

A tardinha, fui encontrar um pessoal para fazermos algo que ainda não sabíamos o que era. E continuamos sem saber. Fomos para um lago, fomos para um shopping, para outro. Pegamos um ônibus, pegamos outros. E assim foi. Um desastre. Mas um desastre engraçado, né meninas ao lado? Mais engraçado agora do que na hora, mas tudo bem.

Sábado fui fazer uma caminhada, mais longa. Na verdade a que fiz no meu primeiro dia aqui e que achei muito muito muito longa. Na realidade não é tanta. Mas, chegando no lugar (Neck Point Park), fiz uma trilha. Então, estava também me exercitando.

Bom, a verdade é que pelo que vi lá, não estava dando muita bola para o exercício. Estava feliz.

Eu podia ver. Ver tudinho. Cada detalhe.

E os detalhes de lá, meu caro leitor, valem a pena. Valem para mim pelo menos.

Muita natureza, muitas pedras, muita PAZ.

Cada dia eu descubro mais como posso encontrar essa paz aqui também, e não só em Hornby. Isso é consolador.
A vista era maravilhosa, e a sensação melhor ainda.
Poderia passar o dia inteirinho lá.. Só sentindo cada segundo. Cada segundo que o universo estava me oferecendo. Mas, tinha que sair, porque tinha planos. Não vou nem comentar desses planos, porque eles foram um desastre. Onde já se viu um shopping, de uma cidade, fechar às 6h da tarde em um sábado? Isso não é normal. Iria encontrar pessoas lá. As pessoas eu encontrei. O shopping não.
Ah, encontrei outra coisa.. Chuva, muita chuva.

Domingo - Estava decidido: pic nic na praia? Não.
Jogo de futebol: Brasil x Espanha. Na realidade em um time tinham 2 brasileiros e no outro uns 3/4/5 espanhóis. Só que foi divulgado como Brasil e Espanha. Provavelmente para as pessoas terem vontade de se locomover até lá.
Foi simpático.

Mas o 'Brasil' perdeu.

Depois disso, fomos comer Pizza Hut.

Cheguei em casa e jantei.

Acordei e comi panquecas. Engordei um quilo já, e não estou aqui há nem um mês. E sinceramente, eu não estou nem ligando. O programado era cinco quilos no máximo.. E eu não estava nem pensando em fazer exercício hein.

Depois de panquecas, e falar com algumas pessoas do Brasil, voltei para o Neck Point. Hoje, incrivelmente, o tempo estava mais bonito. Tirei umas fotos legais..

Tinha que aproveitar o milagre né.

E tinha que deixar vocês verem.

Verem por lentes. Verem por uma tela. Mas, Verem o que estou vendo.

Para sentirem o que estou sentindo.

Welcome to Paradise!

2010-09-20T22:11:00.000-07:00

Tá legal, já deve estar fazendo uma semana que não apareço por aqui. Mas, se eu fosse você, meu caro leitor, ficaria um pouco feliz por isso. Porque ISSO quer dizer que eu estou fazendo coisas e estou tão animada que esqueço de postar.

Enfim, tanto faz. O importante é que estou aqui, para contar o que tem acontecido.

Bom, até quarta feira da semana passada foi tudo SUPER normal: muitas aulas de muitas horas pelas manhãs. Poucas matérias. Aulas de teatro que não são de teatro, mas sim de um musical que estou começando a considerar estúpido por me tocar que realmente é um MUSICAL, onde as pessoas cantam e dançam, ao invés de ATUAR. E se torna estúpido na verdade, porque eu não gosto de cantar (mentira, gosto de cantar, mas as pessoas não gostam de me ouvir cantar, o que não é um bom sinal) e MUITO MENOS (aí não gosto mesmo) de dançar. Não acho que alguém pode me levar a sério com isso. Não estou falando nada pro mundo. Estou apenas dançando e cantando coreograficamente, e mostrando que não sei fazer nem um nem outro. E sinceramente, não tenho vontade de aprender. Não desse jeito.

Cantar talvez, mas, ACHO QUE NÃO..

Dançar? Não essas dancinhas.

É, acho que vou ter que sair do teatro. Depois de reler o que escrevi percebi que não estou totalmente satisfeita com o curso. Haha.

Ah, tem uma coisa que estou satisfeita naquela escola (Papi, isso é só um mini drama, sem preocupações, a escola é legalzinha, ensina inglês, como o desejável) - e que também me deixa satisfeita, muito, por sinal - .. O COOKIE DE CHOCOLATE! É maravilhoso, de verdade. Enfim, ando comendo um desses todos os dias. Gorda.

Todos os dias? Abaixo ilustração. Ainda não estou tão gorda, como vocês podem perceber. NÉ? Mas estou bem orelhuda..

E aproveitando para já mostrar uma foto do primeiro dia.. Acho que estou aproveitando para mostrar que minhas orelhas não estão tão mal assim, é uma questão de ângulo errado dessa foto. Ou não.

Tá, vamos para a parte mais legal agora.

Quinta: Coiso de boas-vindas para os alunos internacionais.

Eu fiquei suuper animada, porque até onde sabia, era na praia. E para mim, praia = calor. E para mim, praia = calor = pic nic de boas vindas. Agora, escrevendo isso, não vejo muito sentido. Mas, até eu descobrir que não era nada disso tudo estava se encaixando. A praia, era na verdade um ginásio. O calor nem podia ser cogitado (ok, não estava nada congelante, mas, não tava calor e pronto acabou). O pic nic era UMA GINGANA! Tá, não vou reclamar. Passou rápido. E depois, TCHÃ-NÃ.. FOMOS PRA PRAIA! E eu comprei Kit-Kat e fiquei comendo lá, então praticamente fiz um pic nic. Depois, voltando para o ginásio, tinha música. É, UMA BALADA! Tá legal, chega de caçoar Carolina. Na verdade foi bacana. Para enturmar os alunos e essas coisas. Eu não sou uma pessoa muito enturmada (ou seja, sou chata e antisocial), vocês sabem - eu acho. Mas, foi divertido. ah, falando em diversão e música e internacionais.. Tocaram algumas músicas diferentes, tipo, uma de cada país. E qual foi a do Brasil? Do-lhe 1, 2 e 3.. CRÉU! As meninas que escolheram. Na realidade porque até então as espanholas estavam meio que 'se destancando'. Aí as brasileiras quiseram mostrar.. a beleza do país? Não. Definitivamente não.Mas, é a vida né. Ok, só que como já disse, me diverti! Foi engraçado e tudo o mais. Em comemoração a minha ilusão de pic nic na praia vou mostrar uma foto na praia. E em comemoração ao 'me diverti!' também. Sei lá, pareço uma pessoa divertida na foto. Acho que é por isso. Ainda estou compensando a orelha talvez.

Thanks God It's FRIDAY!

Tive aulas chatas como de costume e.. FUI VIAJAR! Pra onde? De acordo com a Kim (host-mother) uma praia cheia, cheia de PEACE. Quando soube disso, não sei, comecei a achar que o lugar era um oásis. De tão calmo, tão belo. Porque essa cidade já é tudo isso. Já tem muita PEACE. Se para ela, lá tem peace. Mais peace. Ah, ela disse também que era um lugar de HIPPIES. O que me animou, como vocês já podem imaginar. Ok, mil expectativas. No carro? Muito chocolate, muita junk food, muito refrigerante. Gorda. Tá legal, pegamos a balsa e ENFIM VIAJAMOS: Welcome to Hornby Island!A tardezinha fomos comer uma pizza com ingredientes naturais, organicos.. Cheios de vida. Me deixaram cheia de vida também. Levamos a pizza para casa e ficamos comendo e vendo filme. Aí depois trocamos a pizza pelo maravilhoso e sensacional e imperdivel e inigualável e maravilhoso de novo e etc etc etc TIM TAM! É um chocolate, meu pai me trouxe da Australia, e eu me deliciei. Como se só pudesse comer aquilo de novo depois que alguém viajasse 36 horas até chegar na Austrália. MAS NÃO! Posso encontrá-lo no supermercado aqui NA CIDADE. Ok, influenciei toda a família (DETALHE: toda a família que foi né, que foram só as meninas, foi um final de semana de meninas), e no final estava todo mundo que nem eu pelo suculento TIM TAM.. Comi também um negócio que parecia paçoquinha. Depois de tudo isso.. E mais muita Coca. Fomos hibernar. Acordamos e por peso na consciencia fomos dar uma pequena volta. Bem pequena. Em uma praia bonita e legal (tipo o meu mini-mural, né Carla). A praia tinha uma coisa especial: pedras. Ou eu achei elas especiais. Tanto faz agora, o que importa é que para mim elas foram especiais. Cada uma com seu jeitinho. Esperando na beira da.. costa para serem molhadas. Uma por vez. Algumas, super longe do mar. Já tinham perdido a esperança. Já estavam rachando. Ajudei-as: trouxe comigo. Fomos então para uma lojinha hippie. Muito interessante, cheia de coisinhas bonitas, feitas a mão.. e caras. Chegou uma amiga da Kim, com a sua filha e com uma brasileira, que ainda não conhecia, apesar de ter vindo comigo: Catharina. Passamos a tarde comendo, conversando e vendo filmes. Fomos também para outra praia. Cheia de madeiras. E com.. vejam só: AREIA. Uma areia meio escura e cinza e enfim, era areia pelo menos. A noite chegou, e com ela uma chuva que parecia nunca terminar. Ótimo, agora vou ficar trancada dentro de uma casa de madeira só comendo e vendo filme sendo que tem toda uma ilha lá fora que está louca para ser observada. Quero sentí-la. Mas, até aí, só podia sentir gotas.

The sun is coming out for us!

O dia chegou, chegou vida, luz, um solzinho. Fiquei iluminada. Fizemos uma longa caminhada, que pareceu curta por causa da paisagem, da beleza, da vida que tinha. Do amor.

Uns passarinhos fizeram uma celebração da vida, justo em cima de nós. Eu estava celebrando a vida. Me sentia renovada.

Cada brisa, cada momento.

Era eu e a natureza. A natureza e eu.

Me sentia conectada.

Me sentia no mundo. E sentia o mundo em mim.

Voltamos para a casa. Com o pé doendo. Mas, com a alma pura.

Depois, fomos para uma feira. Onde conheci pessoas especiais.

Uma mulher, chamada Linda, viaja o mundo tirando fotos. E depois vende-as, mostrando o mundo para quem vive nele. Mostrando crianças carentes. Mostrando gente. Gente que pede o mundo com um olhar. Um olhar do mundo.

Mostrando um futuro. Uma esperança. Um pássaro da paz. Com todas as cores. Que traria a paz para o mundo. Que trará nos próximos dois anos. E por trás dele, o mundo. A beleza do mundo. A beleza daquela ilha. Me apaixonei por essa imagem.

Ela demonstra transformação, para um mundo melhor.

Ela demonstra Demian: "A ave sai do ovo. O ovo é o mundo. Quem quiser nascer tem que destruir um mundo.".

Ela demonstra vida.

A vida que eu quero.

Ela custa 30 dólares. Sinto muito.

Converso com a Linda, ela fica sabendo que estou hospedada na casa da minha host family (que já comprou muito e gastou muito em suas imagens). Eu compro uma pequena imagem. De uma pequena criança. Com uma grande alma, um grande olhar. 5 dólares. Mais acessível também.

Dou o dinheiro. Ela me da um presente. Para eu levar para o Brasil. Em partes, pela contribuição da minha host family. Em partes, porque tinha que ser assim.

Conheci ainda outra mulher, que vendia chocolates caseiros e organicos e naturais. Gostosos. Não tanto quanto os meus. Haha. Ela era legal também.Mas, estava maravilhada..

Eu tinha o mundo nas minhas mãos.

Voltando para a casa, mais junk food, mais chocolate, mais filme (dentro do carro mesmo). Saímos um pouco para o ferry, tiramos fotos.

Na volta para casa, paramos em uma comunidade hippie. Cheia de coisas mágicas. Cheia de vida. Acho que estou transbordando de tanta vida que estou encontrando.

Comprei um catador de sonhos. Minhas energias não podiam estar melhores.

Fomos buscar o Noah na casa da tia. A tia que cozinha bem de acordo com a Kim.

E não é que é verdade? Totalmente verdade por sinal.

Comi, comi muito.

Choveu. Fez sol.

Vi um arco-irís.

Vi um do lado do outro.

Eu vi.

Eu vi a vida chegando.

E eu lá, vivendo..

O brilho das pessoas é bem maior!

2010-09-11T00:05:00.000-07:00

Bom, a primeira semana se passou, pelo menos é o que parece.
Tenho que admitir que depois do primeiro dia de pizza, bolo e vida mansa, as coisas se complicaram.
Começamos a fazer o que nós realmente temos que fazer aqui: ir para a escola, e TER AULAS. Sem comer pizza ou bolo. Aliás, se quiser, está bem servido também, por 3 dólares cada pedaço, claro!
Quatro aulas por dia, 1h30 para cada aula. Quantas aulas nós temos ao todo? QUATRO! Ou seja, as quatro MESMAS matérias todos os dias. Aulas até as 3h. Começam as 8h. Estou me cansando só de falar.
Isso tudo sem contar as mil trocas de aulas que fiz.
A única escolha totalmente certa que tomei - pelo que parece até agora - foi entrar para o grupo de teatro da escola. Ah, eu já mencionei que é um musical?
Pois é.
Você leitor, que nunca me viu cantando OU dançando, deve estar achando isso uma ótima ideia. Mesmo porque, não fui eu mesma que fiquei cantando pelas ruas de Nanaimo na terça feira? Dançando até.. É meu querido, mas, você pensa isso porque nunca me viu fazendo tudo isso. Ou melhor, ouviu!
Se tivesse ouvido, já teria dito que eu devo fugir desse curso. Ou esse curso deve fugir de mim né, não sei..
Bom, de qualquer jeito não vou desistir. Essa é uma ótima oportunidade para eu desenvolver meu dom (que eu sei que tenho). Ou para perceber que realmente não tem jeito, não posso cantar. Ou simplesmente para ATUAR!
É, é uma das minhas paixões. Um dos sentidos da minha vida.
Bom, outros sentidos são vocês. E nessa LONGA semana eu realmente percebi isso. Como toda essa coisa de ficar longe de todo mundo pode ser difícil. Principalmente quando você tem 4 aulas por dia. Quatro chatas aulas por dia.
Mas, felizmente, todo ser humano é mágico, único.
Estou conhecendo alguns por aqui, que coincidentemente são brasileiros (opssss Rafa!). Mas, acho que seria digno dedicar uma boa parte de tudo isso a minha host family.

Vou explicar porque..

Ontem foi um dia triste.
Gostaria de dizer que todo dia é feliz. É bonito. É azul. Mas, não posso. Sou muito verdadeira nas minhas palavras.
Porém, também sou verdadeira quando digo que posso tentar enxergar a beleza no céu cinza, ou no dia feio.
Esse lugar está me ensinando a tentar isso, a tentar..

Talvez conseguir, talvez não.
Tudo depende do destino.
Tudo depende de você.

Eu sei que tenho esse poder. Mas, as vezes é difícil compreender esse tipo de coisa. Principalmente quando os dias estão difíceis e as pessoas que você mais ama estão distantes.
Sua vontade é voltar, voltar pra elas. Porque os dias ficam mais fáceis ao lado delas. O simples fato delas estarem lá torna tudo mais fácil.
E aí você começa a ficar cada vez mais e mais triste e parece que você vai explodir se não tê-las ao seu lado, com você. Tudo é motivo de lágrimas.
Se fossem só lágrimas estava ótimo. Mas o problema é que quando elas vêm, parece que estão alarmando uma futura explosão. Uma explosão de você mesmo. Do seu coração talvez.
Mas depois de chorar, chorar, chorar, você percebe que seu coração continua batendo. Você continua vivo.
Os dias difíceis continuam.
Mas, lentamente, eles vão se tornando mais fáceis. Você conhece pessoas. Você vê as pessoas que estão ao seu redor por todo esse tempo. Elas podem não ser aquelas que deixam tudo mais fácil. Contudo, podem se tornar. Se você permitir.
Elas não vão ocupar o lugar de ninguém.
Mesmo porque, cada um tem um lugar no seu coração.
E, como ele parece não ter explodido, está tudo em seu devido lugar.

Então, por que não deixar um pouco de amor entrar?

Você percebe que tem muito amor dentro de você ainda, mesmo depois de tantas lágrimas. Talvez até por causa delas. Percebe que as suas pessoas continuam suas. Que quando você ouve a voz delas, a voz delas ainda ecoa dentro de você, as palavras delas ainda são suas.
Só que como um bônus, você agora tem novas pessoas, novas vozes, novas palavras.
O dia se torna mais fácil. Tudo se torna mais fácil.
Essas novidades podem vir de dentro de você. De você mesmo. Da sua força interior, do seu corpo e da sua alma. Do seu espírito. Da sua paz.
Essas novidades podem vir de fora. De pessoas que te abrigam, te confortam. Encontrei isso em algumas pessoas por aqui. E parece que agora estou mais segura. Eles me seguram.
Essas novidades podem vir de qualquer lugar, de qualquer um..

Basta que venham.

É isso, pessoal.
Por fim, estou bem. Muito bem!

Sessão de fotos (curta hoje, como de costume - esse costume vai mudar, tenham paciência!)
Esse é o pequeno pessoal que veio do Brasil comigo.. 35 brasileiros em uma cidade de 77.000 habitantes é um número razoável.
Ou não.

Primeiro dia de aula: Pizza?

2010-09-07T17:49:00.000-07:00

Isso mesmo, não só pizza, como também bolo. Pizza com abacaxi, mas ok. Muito boa por sinal. Acredito que teve toda essa mordomia só para agradar os seus international students, porque a reunião foi só para nós mesmo, sem canadenses. Então, vocês já podem imaginar que os (muitos) brasileiros ficaram juntos.

Tive uma hora mais ou menos de reunião para saber todas as minhas aulas, e eu vou ter aula sobre os índios do Canadá. Não sei onde isso entra na escala de matérias que o Brasil estipula para termos, mas tudo bem. Ah, e não poderei jogar futebol, porque futebol feminino começa só na primavera. Só quero ver que esporte vou fazer..

Ontem meu esporte foi comprar. Estava congelando nessa cidade, então comprei alguns agasalhos, uma bota e essas coisinhas quentes e confortáveis. Por preços minúsculos.

Acordar. Acordar. Acordar. Acordar. Finalmente consegui! Algumas frutas, um copo d'água, e-mail. Nada. Minha mãe parece ter sumido do mapa. Comer. Comer. Beber água. E-mail. Nada. Comer. Comer. Comer.

Estou cheia. Mas mesmo com essa comida toda não me sinto aquecida. Acho que vou precisar da ajuda de algumas roupas mesmo.

Emcapusada. Andando. O vento gelado bate no meu rosto, mas parece me fortalecer, porque todo o meu corpo está quente agora. Fico ainda mais forte quando vejo tudo que me cerca, toda essa natureza, toda essa vida. Nem uma alma pintada na rua. Canto. Canto alto. Danço. Me aproximo do ponto e sossego. Chega uma garota, com uma blusinha, mas que calor hein! Sou olhada. Medida. Talvez isso se deva ao fato dos mil agasalhos. Não ligo!

Ônibus. Confusão, não sei o preço, se passa aonde vou. E, veja só, só um ônibus passa nessa rota, então, não tem erro!

Escola. Escola. Escola. Perdida. Escola. Escola. Encontrei: biblioteca, pizza, bolo.. Gorda. É como vou ficar. Recomdações. Uma hora se passou. Recomendações. Matérias escaladas: matemática, biologia, inglês e algo sobre os índios canadenses. Índios. Interessante. Bem selvagem. Ou não.

See you tomorrow at 8h30!

Shopping. Sorvete. Grande e suculento. Gorda de novo. É como vou ficar mais uma vez. Material escolar (um fichário para cada matéria). Compras com a Amanda. Ponto de ônibus.

Descer em um ponto que fica há três antes do que deveria descer não é para qualquer um. É para os idiotas, ou para quem quer emagrecer. Não sou nem um nem outro, mas me torno. Andar. Andar. Andar. Andar. Acertar o caminho. Andar. Árvores. Mar.

Paz.

Home, sweet home.

Algumas fotos para satisfazer o desejo de alguns leitores (tenho vários né, sabe como é):

Chegar em Nanaimo não é assim tão fácil, nem confortável. Um avião que balança e que é minusculo não é o melhor meio. Certamente Não. Acho que podem perceber pela minha linda cara..

Na janela do meu quarto, meu vizinho que aparece quase todos os dias..

Peace, calm

2010-09-04T23:28:00.000-07:00

Cheguei ontem. Estou bem. Bem cansada.
Fiquei um pouco resfriada e tudo o mais. Tudo por causa dos aviões e seus ares condicionados.
Ainda por cima, não consegui dormir em nenhum deles. Então, fiquei conversando com as pessoas que estavam do meu lado. Nisso conheci os brasileiros que vieram comigo.. O pessoal é beeem legal.
Enfim, hoje fomos para a praia.. É bem diferente. Não tinha areia, e ao invés de conchas eles têm 'beach glasses' que são uns vidrinhos coloridinhos e fofos que vêm do mar. Ah, e no lugar da areia tinham várias pedrinhas. Ficamos estirados nas pedrinhas por um tempo. Descansando da LONGA caminhada que fizemos até chegar lá (longa para mim e curta para eles, mas ok). Também foi um jeito de ficarmos mais quentinhos, porque estava frio e com muito vento. Espero que não seja sempre assim, porque eu estava congelando. E se for sempre assim, espero começar a me agasalhar melhor.
Como ainda estou acabada por causa da viagem e tudo o mais, vou parar por aqui.
Antes, só vou dizer uma coisa que a Montana ('minha irmãzinha') me disse e que eu achei realmente fofo.

Ela estava me mostrando a casa, explicando como as coisas funcionam por aqui. Quando chegamos em seu quarto, vi um Buda na parede. Já tinha percebido que ela era diferente, madura para a idade. Enfim, 9 anos e ela gosta de Buda. Falei que se ela quisesse podia contar um pouco dele para mim, então ela me disse que..
Buda means peace, calm. So, when you feel sad, or when you are crying, you can pray for him and ask for it.
Eu não sei, acho que depois disso, vou começar a rezar para ele quando precisar de paz. Ela mostrou tanta segurança, como se ele já tivesse ajudado ela muitas vezes...

A cidade é uma graça. Muita natureza, muito mar. Tudo junto.
As pessoas todas dizendo 'Good Morning' para todas as outras que veem, independente de conhecê-las ou não.

Nanaimo means peace, calm.

Principalmente para alguém que vive na loucura de São Paulo.

Cada pessoa é um mundo..

2010-09-01T20:52:00.000-07:00

Quinta-feira, 2 de setembro de 2010, às 00:28: começo a escrever o primeiro post da minha nova experiência..
Vou passar 5 meses fora do Brasil, longe de tudo que me é conhecido, familiar. Longe do meu mundo. Aqui, vou (voltar a) postar todas as novidades. Vou embarcar amanhã. E chegarei no meu destino às 17h45 aproximadamente na sexta-feira (do horário deles, que é 4h antes daqui). É estranho, porque fiquei um mês sem fazer nada, apenas preparando as coisas da viagem, e agora, ela finalmente chegou!

Estou indo para um país novo, com pessoas novas. Como diz meu título, cada pessoa é um mundo. Então, me parece que vou conhecer outro universo, outra galáxia talvez. Sem me despreder da minha, sem deixar a minha. Porque eu, como um ser humano, também sou um mundo. Também carrego um desses comigo, um que é só meu. Com as minhas lembranças, os meus sentimentos, as minhas pessoas, as minhas manias, os meus vícios, os meus amores... E até as minhas dores! Acho que estou me sentindo segura e protegida porque tenho consciência disso. Porque eu tenho tudo isso e tudo isso me tem.
Eu carrego meu mundo comigo, independente do que acontecer.
E eu acho que posso garantir que depois dessa "viagem espacial" meu mundo estará diferente. Mas, terá sempre coisas nele que nunca mudarão: as minhas certezas.

Muitas delas são vocês, que estão lendo isso (eu espero, viu?)..

Geração da Infom..Ação?

2010-03-26T12:55:00.000-07:00

O que lhes falta certamente não é a informação, será a indignação? Sem dúvidas, são muito novos para a conformação.
Procura-se atitude no jovem do século XXI. Ao dar uma revisada na história, são encontrados diversos movimentos juvenis, os quais conseguiram "movimentar" o mundo. No entanto, isso não é utilizado como um incentivo à geração atual. Essa, por sua vez, está imóvel ... perdida? Talvez. Resta saber se são apenas considerados perdidos, ou se realmente estão.

Assim como foi dito na música Geração Coca-Cola: "desde pequenos nós comemos lixo comercial e industrial". Com o desenvolvimento da globalização, o capitalismo foi favorecido com o "encurtamento" da distância dos mercados mundiais, difundindo sua ideologia consumista. Desta forma, o lixo comercial do qual a banda Legião Urbana se referia, continua prevalecendo. A juventude dos países desenvolvidos ou emergentes parece consumi-lo desenfreadamente.
Esse consumo descontrolado pode ser relacionado com os jovens "perdidos". A televisão, a internet, e quaisquer outros meios de comunicação não têm mais atingido o seu real objetivo: informar. A mídia está atrelada à valores pré-estabelecidos, os quais dizem que você é o que você tem, que você deve escolher ter coisas, coisas e coisas... As pessoas perdem o sentido de identidade, pois ela passa a ser o que você possui. Nesse contexto, a juventude adquire os mesmos valores. Portanto, os "filhos bastardos do sistema", aqueles que não têm renda financeira favorável, se sentem incompletos. Em contraponto, os que têm, muitas vezes não têm amor, sentindo-se incompletos também. Amor não é simplesmente paixão, é ser respeitado como você é. Pois após você ter tudo que você sempre quis, você descobre que você não é melhor ou pior. Você simplesmente não é, sendo assim, não é amado.
Porém, ao contrário do que tudo isso indica, os jovens são importantes, são relevantes, são especiais. Todo ser humano é. O que falta é o reconhecimento dessa importância e o uso dela como uma forma de mudar o que não está bom. De mostrar aos pais do nosso sistema que seus filhos não se sentem humanos com ele. A humanização foi perdida nesse mundo onde o capital é valorizado, e nada mais.
Há como mudar, ao menos um pouco, foi o que a década de 60 nos mostrou. Nesse período estava acontecendo a Guerra do Vietnã, resultado do imperialismo americano. Os filhos da classe média observaram essa situação de forma crítica, repudiando a desigualdade gerada pelo capitalismo cultivado nos Estados Unidos e em grande parte do mundo. Desenvolveram a contracultura, uma contestação à sociedade consumista e aos seus valores.
A partir daí surgiram os hippies. Esses sugeriam um novo modo de vida baseado na paz e no amor, com o intuito de renovar os seres humanos. O conflito no Vietnã foi o principal motivo pelos quais esse grupo reivindicou. Pregavam igualdade e uma vida simples, pregavam isso pacificamente.
A juventude francesa seguiu esse exemplo e foi às ruas em massa em 1968, ela lutava contra o poder e o absolutismo. Apoiava assim mudanças no plano educacional, social e político. As mesmas mudanças precisavam ser feitas em muitos outros países ocidentais, o que levou jovens de muitas outras nacionalidades à protestos, todos lutavam pela liberdade. No Brasil não foi diferente, vivia-se a ditadura militar, e os estudantes fizeram parte dos grupos que combatiam-na. Esse intervalo de turbulências chegou ao fim, e suas contestações também.
Não é, portanto, fundamental que os jovens sigam a igualdade difundida pelos hippies, ou a coragem dos franceses e se movam? O movimento agora é resistir. Resistir aos símbolos (ainda!) imperialistas. E sermos, sermos mais ou sermos menos, sermos quem somos."Vamos fazer nosso dever de casa e aí então, vocês vão ver suas crianças derrubando reis fazer comédia no cinema com as suas leis.".

2010-02-10T13:37:00.000-08:00

10/02/2010
PEQUENO PAÍS, GRANDE DESASTE
O Haiti é um pequeno país localizado na América Central, especificamente ao sul da placa tectônica do Caribe. A região é frágil devido à uma falha nesta placa. Além das desvantagens geográficas, o país é desfavorecido socio, politico e economicamente. Dentre seus 10 milhões de habitantes, mais do que 5 milhões são subnutridos e vivem com 1 dólar por dia. Estes mesmos haitianos foram submetidos à ditaduras e golpes militares frequentes. Atualmente, as forças da ONU interviram nesta política. Essa nação foi assolado por um terremoto que ocorreu perto da capital no dia 12 de janeiro de 2010.
O abalo sísmico foi devastador, atingindo magnitude de 7,0 graus na escala de Richter. A maior parte das construções caíram, deixando o país e seu povo em ruínas. Algumas pessoas choravam por entes queridos, rezavam em formas de súplicas para que continuassem vivas. Outras estavam sob escombros, talvez vivas, talvez mortas.
Este abalo foi seguido por outros dois menores, disseminando ainda mais o pânico. Os sobreviventes convivem com este medo, e também com a miséria. Há haitianos que preferem viver nas ruas, temendo que caso vivam em edificios, estes caiam após um possível terremoto. A possibilidade existe e está sendo estudada por geofísicos.

Até hoje, foram encontrados 230 mil mortos, superando os números do tsunami de 2004. Todavia, ainda há casos o resgate de um homem vivo em meio de escombros 27 dias após o terremoto. Ainda há esperança.

Juntamente com desastres naturais, está chegando ajuda internacional ao Haiti. Militares de todos os cantos do mundo providenciam água, alimento e conforto à este povo. A ajuda brasileira tem sido significativa, incluindo não apenas discursos do presidente da república incentivando ajuda, mas medidas concretas que já estão sendo efetuadas.

2010-01-18T09:16:00.001-08:00

É engraçado como a virada de ano mexe conosco. Queremos mudar, crescer, ser. Ser em um dia tudo que não fomos nos ultimos 365. Nos transformarmos nesse único dia.
Tudo isso é engraçado, mas também é inspirador.
As viradas de ano são recobertas de luzes faiscantes que brilham por um ano melhor, por um ano novo. Explodem frenéticamente, anunciando aos berros esperança e felicidade. A alegria contagia o mundo. Pena que é só por uma noite.
Ao acordar, no dia seguinte, maravilhada ainda pelo espetáculo da madrugada anterior, ligo a televisão. Angra dos Reis está de luto. São Luiz do Paraitinga também. Pelo que parece, no mesmo instante que alguns pulavam de alegria ao pularem de ano, outros caiam, caiam do mundo no ultimo dia do ano, no ultimo dia de suas vidas.
A vida tinha voltado ao habitual. Catástrofes naturais que já se tornaram rotina. O fogos de artificio já tinham virado poeira, assim como a felicidade que eles nos trouxeram. Agora o que restavam eram garrafas vazias, flores oferecidas a Iemanjá que perderam o rumo, simpatias para um ano melhor. Um ano melhor no amor, e até na dor.
O tempo passou, e as esperanças que começaram a crescer no coração de cada um novamente, foram abaladas. Foram jogadas por um terremoto que acabou não só com elas mas também com um país.
O começo de 2010 não foi dos melhores. Mas o que me conforta é saber que ainda temos o seu meio e fim. E podemos fazer deles os melhores.
Vamos mudar, crescer e ser todo dia. E não apenas na virada do ano.

(Mudando, crescendo, sendo ... ajudando o Haiti: http://vamboravambora.wordpress.com/2010/01/14/vivendo-e-aprendendo-como-ajudar-o-haiti/)

O post mais vergonhoso

2009-07-23T18:22:00.000-07:00

Nunca foi assim, nem nunca deveria ser. De uns tempos pra cá, tudo tem mudado. Obviamente, não especificarei tais mudanças por uma questão de privacidade. Todavia tentarei expressar tudo que estou sentindo neste exato instante de alguma forma. E essa forma será formada de acordo com o desenrolar do texto. Acho digno dizer-lhes, antes que entre em um ritmo frenético de palavras sentimentais que para vocês provavelmente não signifiquem tanto como significam e pesam para mim, que não acho esses desabafos os melhores posts, apesar de acreditar que são necessários e continuos. Afinal, o que seria do homem se não tivesse essa capacidade tão aguçada de pensar em tantas coisas ao mesmo tempo, tendo mil sentimentos/min. Ok, estou entrando no caminho errado. Lá vou eu, eis aí o meu post mais vergonhoso, acovardado.

Ao acordar já sei que estou errada. Nos poucos dias que acordo tranquila, quando a paz enfim parece ter chegado, em pouco tempo já encontro outro motivo por estar errada, inapropriada, inutil. Na penultima semana, as coisas foram diferentes - até que enfim! Acordava mal-humorada, todavia, tal mal-humor me deixava tão orgulhosa, pois havia tempo que não acordava do jeito que sempre acordei. Estava sendo EU, e nada mais. Isso me deixava feliz. Essa felicidade era sustentada pelo resto do dia ensolarado. Ensolarado porque eu não estava em São Paulo, a cidade da chuva. Estava em Goiás. E por lá desejava permanecer para o resto da minha vida. Até ai, não havia problema algum. Estamos acostumados a querer passar o resto de nossas vidas nos lugares que não são nossos - me arrisco até a dizer que é natural do ser humano nunca estar contente com sua condição, sempre querer mais. Podia eu estar querendo mais do que realmente sou capaz de alcançar, mas eu sabia que era aquilo. Aquele lugar, aquelas pessoas, aquela paz.
A paz está começando a reinar no meu post, o que é um equívoco, pois, a partir de agora quem não conhece, conhecerá a pessoa mais triste, ou então, a pessoa mais transparente. O ser humano puro.
Minha raíz não estava naquele lugar, e isso me trazia culpa, vergonha. Então eu não tinha orgulho da minha pátria, da minha 'família', ou até da minha vida por completo? Pode até ser, não sei ao certo. O que sei é que voltei para a cidade da chuva, e todo aquele frio, aquela frieza me contaminou mais ainda. Não acordava mais mal-humorada. Simplesmente não parecia nem estar acordada. Estava dormindo, dormindo com o pior pesadelo. E tudo o que parecia é que eu nunca mais iria acordar.

Talvez eu realmente nunca tenha acordado.

2009-06-12T10:23:00.001-07:00

"Estou acordado e todos dormem, todos dormem, todos dormem. Agora vejo em partes, mas então veremos face-a-face.
É só o amor, é só o amor que conhece o que é verdade.
Ainda que eu falasse a língua dos homens e falasse a língua dos anjos,
sem o amor eu nada seria."
Renato Russo

Meu ínicio, meio e fim.
Meu coração interim...
Num sorriso ou numa canção.
Seja onde for, o amor é a solução.

Brilhe onde estiver!

2009-04-23T16:48:00.000-07:00

Nos momentos de desespero eu grito, grito para todos me ouvirem, grito com o tom mais aguçado que encontro, grito com vontade, grito por estar sem vontade de viver. Os sentimentos derivados se misturam no meu pequeno coração com a maior facilidade do mundo e logo viram uma bola de neve, onde a cada ângulo encontra-se uma expressão, uma tensão, uma elevação.

Os neurônios perdidos e abalados são forçados violentamente a se acalmarem e enfim sumirem. Sumirem em um sono profundo, uma morte, uma escuridão, uma madrugada, uma ilusão. Qualquer ilusão que o meu inconsciente crie é bem-vinda no meu interior perturbado. Interior que quando se relaciona com fábulas, entra na fantasia que qualquer sonho lhe proporcione.

Ao acordar, a sede de glicose toma conta do meu humilde corpo sem rumo, que se dirige à cozinha sem grande esforço, vai se arrastando a tal cômodo como uma lesma caminha em direção à eternidade.

Abro a geladeira, aquela projeção do Polo Norte me lembra de como o frio entristece qualquer um, o que me leva aos prantos novamente. No canto mais escondido do eletrodoméstico encontra-se a tão gloriosa barra de chocolate, aquela que quando encontra a minha língua trêmula, devido à crise de choro, derrete com a mesma agilidade que um cubo de gelo derretiria no deserto mais quente da Africa. Começa aí a crise compulsiva por chocolate, o melhor amigo de qualquer um nos seus momentos mais sóbrios. Resta-me tempo para morrer, o que ainda me deprime mais. Tal tempo passa, passa rápido, passa devagar, simplesmente passa e sempre passará, disso nunca vou duvidar.

Depois de um rio de lágrimas a única coisa que sobra no interior desta minha alma pálida é uma luz, é o meu deus, é a minha personalidade mais forte, mais fatal, mais intensa, mais frequente, mais eu mesma. Lá dentro estou sozinha, aberta para a maior felicidade, o maior amor ou a maior dor. O melhor disso é que depois de tanto sofrer, não encontro mais espaço para tanta dor, vejo então amor em todos, calor em todos, felicidade em tudo. A natureza é sem dúvida a maior fonte de tais sensações. Ela me completa e eu completo ela. A natureza por toda a sua extensão, com toda sua pretensão, sem nenhuma invenção. É apenas ela.

E assim eu encontro a maior luz, e brilho radiantemente, assim como uma estrela cadente, ou apenas uma garotinha contente.

2009-03-18T16:48:00.000-07:00

Tem dias que o que eu mais quero é fugir de tudo. De tudo e de todos que me cercam e me deprimem.
Eu me pergunto muitas vezes porque diabos vim parar aqui na Terra.
Sinceramente, sou só mais uma.
Gostaria de ser alguém importante e que fizesse a diferença, mas a cada dia que passa eu perco mais a esperança nas pessoas que o mundo habitam. E logo penso que se estas não me trazem esperança, imagine se o mundo por si próprio algum dia me trará.
Esta vontade louca de fugir me angustia a cada cena do dia-a-dia que eu vejo e que você também vê, eu não tenho dúvidas. E eu sei que angustiaria qualquer um se não estivéssemos cegos pelo sistema. O sistema nos reprime e nos cega. Não enxergamos mais o absurdo que são algumas situações cotidianas.
E eu me revolto.
Quero fugir para bem longe, para bem longe de toda esta hipocrisia. Desta mentira planejada e aceita por todos.

Quero ser apenas eu mesma por pelo menos um segundo. Quero ter um mundo sincero, real e sem mentiras, por pelo menos um segundo.

Eu ainda vou mudar esse mundo, e como vou.

(Isso foi estranho, eu falo do texto mesmo sabe? Enfim. Vou dando uma olhada nos blogs aos poucos pessoal, vou viajar agora e quando voltar já visito todos novamente, mesmo ;D)

I'm back !

2009-03-15T17:24:00.000-07:00

Bom, eu sei que vai fazer um mês que não posto aqui e isso pode ser visto como uma traição ao blog. Desculpem-me, estou sem tempo.
Entrei em uma escola nova que esta me fazendo pirar. Só ainda não estou louca devido às minhas medicações - hihi, brincadeirinha.
Amanhã passarei por aqui pra contar algo mais útil do que tudo que acabo de escrever, é sério.

Não é só Jesus que ressuscita !

2009-02-15T15:26:00.000-08:00

Morreu e ressuscitou. Não estou me referindo à Jesus, mas sim à minha avó paterna. Digo paterna por ser mãe do meu pai. Na realidade acho que esta explicação é um tanto quanto desnecessária quando as pessoas entendem a palavra 'paterna', mas mesmo assim, prefiro explicá-la para garantir que há uma compreensão do meu telespectador. Com toda esta definição acabei por dizer nada da mulher a quem me refiro.
Mãe viúva de 3 filhos. Viúva e espiritualmente morta também, a partir da morte de seu amado e misterioso - pelo menos para mim que não tenho nenhuma informação do tal mesmo sendo sua neta - marido. Nem seu nome eu sei. Mas sei que foi muito importante para minha avó, porque depois dele, como já disse, ela não existia mais.
Os anos se passaram e seus filhos cresceram. Foram deixando a casa aos poucos, porém, deixaram pouco para a casa também. Era apenas ela e as suas paredes. Muitas paredes, pouca mobília, pouco sentimento, pouca presença, pouco tudo. Quando muito, visitava sua irmã - e também vizinha - e sua mãe (que vinha de brinde) ou ia à igreja. Mesmo assim, não via a animação dela em relação à nada. Na realidade, tão pouco existia animação ou qualquer outra forma de sentimento nela.
Mais alguns anos se passaram nesta vida desorientada. Sem rumo, sem chão, sem nada. Anos que custaram a passar, anos que valeram por milenios. Tá legal, acredito que já tenham entendido a boçalidade destes anos passados.
Ela ficou doente, bem doente. Acreditei por algum tempo que iria morrer. Morrer por fora, porque por dentro já estava morta fazia um tempo. Não sei o que foi descoberto, mas sei que até hoje ela faz hemodiálise (será assim que se escreve?) toda semana e que não pode comer doces ou salgados, não pode beber suco, água ou café. A partir deste novo estágio da sua velha vida, não via mais sentido em realmente nada. E eu, mesmo estando por fora de tudo, também não via mais sentido. Aprendi - sei lá com quem - que quando perdemos a razão de ser, ou quando perdemos a liberdade, talvez o que há de melhor para nós mesmo seja a morte. Seja a morte de um estágio ou a morte de tudo. Contudo, o que precisamos nestes momentos são mudanças.
Infelizmente, não foi o que aconteceu com ela (me refiro às mudanças). Continuou apenas na Terra, mas sem viver.
Cada visita que fazia a ela, era mais uma facada no meu coração opaco. As facadas iam até um lugar que nem eu consigo sentir, elas iam à minha alma facilmente. Cada vez que a via, era a maior nostalgia. Estaria eu desprezando a minha avó querida? A minha raíz? Estaria ela pedindo para morrer e ninguém estava a escutando?
Tem sido assim para mim, cada visita que faço à ela, é uma chance da tristeza também vir para me visitar. A pior parte é que esta visita demora muito tempo à passar.

Ontem fui visitá-la novamente, já sem muitas esperanças. Todavia, inacreditavelmente, ela estava melhor. Muito melhor. Ria das minhas piadas sem graça ou de qualquer outra. Assistia à televisão com a mesma empolgação que eu tenho quando assisto as minhas amadas temporadas de Friends. Uma luz nos olhos dela. Uma luz nunca vista antes. Uma luz que entrou pela minha alma, e entrou para ficar. Da mesma forma que a tristeza costumava fazer. Todo este renascimento ocorreu devido à nova enfermeira que a minha velhinha tem. Parece que a mulher leva a ela pelo menos um pouco da alegria que eu nunca levei. Será isso um complexo de culpa que eu tenho ? Talvez.
Mas agora, ela está feliz, ela está viva. E eu também.

Sabe, toda essa história me deu um pouco mais de esperança na vida e no mundo.
Vivemos esperando dias melhores ...

(E a melancolia toma conta do meu blog, próximo post talvez seja sobre os desastres climáticos que eu citei no último.)

O Cara

2009-02-09T16:07:00.000-08:00

Ao ler um post do blog da Isa, me lembrei e me dei conta de como uma coisa mudou na minha vida de um tempo para cá.

Estranho pensar como perdemos a conexão com algumas pessoas em tão pouco tempo. Injusto dizer que esta conexão nunca existiu, porque ela existiu e eu sei disso. Há 3 anos sem você não dava. O meu melhor amigo, uma parte de mim. Eu não vivia sem você e não tenho dúvidas disso. Todo e qualquer acontecimento era grande para nós, principalmente se estivéssemos juntos.
Eu entendo que nos conhecemos pelo computador - mesmo sendo da mesma escola - e que em poucas semanas já éramos inseparáveis. Mas eu - sinceramente - não ligava. E não ligaria hoje, se estivessemos iguais.
As pessoas mudam, também sei disso. Todavia, não consigo aceitar a mudança da nossa amizade.
Mesmo que o mundo caia a minha volta - ou a sua - eu estarei sempre aqui para você.
Nossas conversas não são mais as mesmas. E na realidade, elas tão pouco existem. Eu sinto a sua falta, é a única coisa que tenho a dizer.

(Os estragos climáticos tem me matado por dentro. Só não mais do que essa falta que tenho sentido. Próximo post - não tão distante, eu prometo -: se preparem porque vem mais tristezas. Me desculpem, mas é o que há dentro de mim e não vejo condições de expor para o mundo, se não for por aqui. )

Dias, talvez muito mais do que isso.

2009-02-02T14:39:00.000-08:00

Sei que não costumo falar sobre os meus dias, pelo menos não o faço diretamente. Acredito que seja tão desprezível contar sua rotina, quando você pode escrever sobre tudo, sem nenhuma restrição. Todavia, hoje contarei um pouco - só um pouco - destes meus últimos dias. Com toda a certeza, mostrarei a magia deles e é aí que vou me aprofundar, como de costume.
Fui ao Solo Sagrado. Tem este nome pois foi feito com o objetivo de trazer o paraíso para a Terra. E eu posso afirmar que trouxe. É um oásis. É a perfeição. Ao entrar no imenso espaço tingido das cores mais belas através de flores, passáros e árvores, te percorre um calafrio. Pelo menos à mim, percorreu. E este calafrio se estendeu até o ultimo minuto em que eu me encontrava lá. Seu ar, seu chão, sua represa - todo o clima se acabou com a palavra represa, mesmo porque, não a considero uma palavra pomposa e profunda, trocarei-a então por: água -, sua água. É tudo místico, espiritual. Não sou católica, nem meticista (será assim que eles são chamados? enfim), nem espíta. Sou um pouco de tudo e um pouco de nada. Acredito em uma força que se econtra na alma de cada um que a Terra habita. Acredito nesta força sobrenatural. E lá sim eu a encontrei. Estava tão perto e tão dentro de mim ao mesmo tempo. Estava tão pura, tão divina.
Toda esta divindade me acompanhou no caminho de volta. Aliás, não estávamos voltando. Estávamos indo. Íamos à um orfanato. A estrada estava perfeita. Até o momento em que começou a chover. Toda a perfeição se foi e acredito que só poderia ser encontrada novamente se a chuvarada toda que caiu estivesse sendo vista por mim diante da minha casa, da minha cama. Seguimos o caminho bravamente. A chuva se foi, e como todo fim é um novo começo, outro elemento da natureza veio nos visitar. Um arco-íris se estendia ao céu, muito perto de nós no momento - mesmo porque, estávamos em um local bem próximo ao final de tudo, também conhecido como lugar distante de Parelheiros. Decidimos até acreditar que estávamos passando por baixo dele e quando paro para pensar, vejo nisso uma verdade.
Chegamos no orfanato. Conhecemos as crianças mais puras, mais belas que já vi. Ali também estava aquela força sobrenatural. A força estava dentro de seus olhos, dentro de suas almas. Era possível enxergar todo o agradecimento que elas tinham para nos dar. Estavamos visitando-as e doando roupas para elas. A parte da doação, não lhes chamou tanta atenção. Penso que elas estavam agradecidas por estarmos interessadas em suas vidas e suas história. Em suas emoções. Em seus progressos. E eu sei que elas progrediram muito.
Este orfanato que visitei é uma ONG auto sustentável. É lindo o trabalho deles. Vou até fazer um projeto com algumas pessoas para irmos levar à eles a arte que mora dentro da gente. Tudo isso me tocou o coração e espero que também tenha tocado o seu.

Caso alguém esteja interessado, a ONG que visitei é: http://www.larnossasenhoraaparecida.com.br/

Aprendendo a Ser

2009-01-29T15:47:00.000-08:00

Estamos sempre em movimento. Não importa onde estamos, nos forçamos e nos sentimos pressionados a fazer algo, pelo menos é assim comigo. Nunca posso estar 'fazendo nada', mesmo porque, quando tento fazê-lo vem à minha mente mil e outras idéias, como 'mas eu estou pensando que estou fazendo nada, logo, estou fazendo algo'. Tudo isso é muito estranho. Alguns dizem que o fazem porque estão no mundo para viver intensamente. Todavia, viver intensamente também é ser.
Mas em alguns instantes é necessario só ser. E nada mais. Contudo, não nascemos com a dádiva de 'meditar' ou de apenas ser.
Então nós só acreditamos que somos alguém - mesmo que medíocre - quando fazemos algo. É assim que nos é ensinado.Por isso algumas pessoas estão sempre buscando fazer algo especial, pois assim serão especiais. Já outras pessoas preferem ficar no seu mundo, exercendo a sua rotina pacata. Mas mesmo estas pessoas se sentiriam incompletas se parassem pelo menos um minuto e decidicem ser.
O problema maior acredito que seja quando perdemos o controle de quem somos. Óbviamente, estamos à todo o momento exibindo o nosso cartão de visita - também chamado de corpo. Porém, ele não se passa de carne (ou plástico, no exemplo dado), mesmo assim buscamos enfeitaá-lo, ou até mesmo 'emagrecê-lo'. Este processo torna-se tão frequente e intenso que perdemos o rumo, o objetivo, o 'ser'. Enfim, estamos dando nosso corpo e alma para isso. Alma? Ah, é o que nos falta ...

Eu compreendo que toda esta complexidade confunde qualquer um da cabeça aos pés. Esta afirmação talvez seja a única de todo este texto que não me confunda, porque a existência em si é incompreensível. É pensada, analisada e estudada, mas - muito provavelmente - nunca será compreendida pela humanidade.

Penso, logo existo? Talvez.

Uma luta pela reconstrução da sociedade / SELOS

2009-01-27T13:54:00.000-08:00

Quanto mais nos julgamos pertos do centro, da perfeição, mais longe realmente estamos da mesma. É exatamente isso que acontece com a sociedade. E talvez o que vai acontecer cada vez mais. A todo momento estamos sendo influenciados. Sabemos que não precisamos nem da metade do que nos vendem, mesmo assim - talvez devido à retórica tão trabalhada aí - consumimos. Consumimos apenas para dizer que o fizemos. O consumismo se transforma em tema de uma corrida. Em todas as corridas há corredores e assim também acontece na corrida do consumismo. Pergunto-me então se há este tipo de corrida por causa da existência dos corredores ou se há corredores por causa da existência deste tipo de corrida.
Nos tornamos consumistas natos, mas ainda há dentro de nós primitivos do tempo das cavernas. Estes primitivos podem sair a qualquer momento e dominar suas idéias e sua vida. É isso que acontece no filme "Clube da Luta". Os dois extremos chocam, se coincidem. Há uma revisão dos nossos valores: Somos realmente o que temos? Nós possuimos as coisas ou elas nos possuem?

Deixo aqui a mensagem principal que este filme me deu, espero que - caso veja-o também - tire mensagem igual ou semelhante: "Aprenda a viver, descanse quando morrer. Tudo que você precisa está dentro de você. "

-

Bom, me deram 5 selos. Muito muito muito obrigada gente. Vou colocar todos juntos aqui, ok? Paciência, é ;D

SELO 1
REGRAS
1 - Exibir a imagem do prêmio
2 - Postar o link do blog pelo qual recebeu o prêmio
(http://existencialidades.wordpress.com/)
3 - Escolher outros blogs para entregar o prêmio
4 - Avisar os escolhidos

SELO 2
Genhei do http://existencialidades.wordpress.com/ também ;D
REGRAS

Você conta 6 coisas sobre você e dá o selo pra outras 6 pessoas.
1-Sou um pouco bipolar. Não sou completamente porque não isso não foi comprovado ou até mesmo diagnosticado pelos médicos, mas constantemente mudo de humor. Mudo de humor por uma gota d'agua.
2-Sou uma bomba relógio. Quando estoro, sai de baixo! Tudo que está a minha volta me revolta quando estou estressada.
3-Amo comer. Não que eu coma muito - não é o que todos dizem - mas quando como sinto o gosto de exatamente tudo que há no prato. Delicio cada pedacinho, fazendo dele o meu 'tudo' por aquele minutinho de prazer. Deixando - Claro! - o melhor para o final.
4-Em relação também à comida, tenho uma mania. Sempre cheiro o que vou comer. Sim, mesmo quando estou em restaurantes. Não vejo problema algum em fazer isso, já os meus acompanhantes ...
5-Assisto MUITOS filmes. Para mim eles são um convite para outro mundo. Óbviamente, cada filme é um mundo. Apesar de eu me interessar pela maioria deles.
6-Não gosto de baladas. Sim, tenho 15 anos e prefiro ir ao cinema ou até mesmo ficar conversando com amigos à ir à uma balada. Eu me refiro àqueles locais com aquela música eletrônica no máximo do máximo volume com um monte de piriguete 'dançando' - pelo menos é o que elas dizem estar fazendo. Podem me chamar de chata, mas é verdade.

SELO 3

REGRAS
(Já teve curiosidade de ver sua caricatura?)
1- Exiba a imagem do selo “Olha Que Blog Maneiro” Que você acabou
de ganhar!!
2- Poste o link do blog que te
indicou.(http://in-myown-words.blogspot.com/ e http://andandonacordabamba.blogspot.com/)
3- Indique 10 blogs de sua preferência.
4- Avise seus indicados.
5- Publique as regras.
6- Confira se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.
7- Envie sua foto ou de um(a) amigo(a) para
olhaquemaneiro@gmail.com juntamente com os 10 links dos blogs
indicados para verificação. Caso os blogs tenham repassado o selo
e as regras corretamente, dentro de alguns dias você receberá 1
caricatura em P&B.

SELOS 4/5

REGRAS:
1- Agarrar o livro mais próximo (I-Ching)
2- Abrir na página 161
3- Procurar a quinta frase completa
4- Colocar a frase no blog (Retirando-se a tempo, ele permanece livre de culpa e evita danos.)
5- Não escolher a melhor frase, nem o melhor livro! Utilizar mesmo o livro que estiver mais próximo
6- Passar para cinco pessoas.

Para quem vou dar os selos:
Gente, são muitas indicações para pessoas para dar os selos entende? Então, simplifiquei tudo. Não sei se esse 'simplificar' é a mesma coisa que 'quebrar as regras'. Mas eu não acho que seja. Mesmo porque estou indicando estes selos para blogs que eu ADORO ler, não estou apenas 'enchendo linguiça'. É isso aí, estou indicando para 10 pessoas e cada um escolhe o/os que quiser.

http://joaorock.blogspot.com/
http://www.mundovigarista.com/
http://bah-frois18.blogspot.com/
http://andandonacordabamba.blogspot.com/
http://backofjoy.blogspot.com/
http://universodissoluto.blogspot.com/
http://in-myown-words.blogspot.com/
http://iwilldiehappy.blogspot.com/
http://miishoji.blogspot.com/
http://existencialidades.wordpress.com/

PS: Desculpem-me, mas estou avisando os escolhidos aos poucos - por questão de tempo. Mesmo porque, ao entrar no blog 'escolhido' quero ler o post e poder fazer um comentário decente além do 'Tem um selinho para você'. Não descrimino quem o faz, mas não sou assim. Sou lerdinha mas faço o serviço completo, haha.

Viajando - Grand Mistral

2009-01-24T09:55:00.000-08:00

18.01.09
Estranho pensar que repentinamente, passados apenas 30 minutos eu já perdi toda a possível conexão que tenho com todos que a Terra habitam. Enfim, não compartilho mais a (T)terra com eles. Compartilho agora um oceano infinito com cerca de mil pessoas.
Pessoas que nunca vi.
Antes de começar a navegar uma componente da - triste e um tanto quanto incompetente - tripulação do cruzeiro jorrava lágrimas, estava falando no telefone com um - provável, apenas uma suposição - parente. Ela embarcaria em um navio triste, cheio de dor e saudade, isso eu sei.
Mias tarde, vi uma mulher que mais parecia uma árvore de natal. Aquele seu batom vermelho em uma boca perfeitamente desenhada me impressionou muito. Só não mais que o seu companheiro. O sujeito vestia uma camiseta escrita "Jesus Cristo" em letras grandes, nítidas e douradas. Sim, douradas. Mas que casal era aquele? Um casamento de conveniência, fato. Pensei isso até me sentar com eles no jantar - mesas já estipuladas. Não era um casamento de conveniência e o amor deles também não era conveniente. Um cordeiro de Jesus com uma pecadora - sim, tenho informações suficientes para o afirmar. Eles embarcaram em um navio confuso e ambíguo.
Eu? Com a roupa que durmo passeio por um cruzeiro chique buscando palavras e inspiração por toda a parte. Mas depois de rodar o navio inteiro me dou conta que o céu estrelado envolvido no oceano é a minha maior inspiração. Eu embarco em um navio cheio de sonhos e magia. Enfim, há coisa mais mágica do que estar rodeada das forças da natureza?

19.01.09
E se eu disser que estou há mais de dez minutos sentada, me olhando no espelho e me questionando sobre o que posso escrever? Não acredito que eu seja uma boa escritora de cartas de amor ou de qualquer outro gênero que seja relacionado à contar meus sentimentos para alguém - sentimentos bons, principalmente. Todavia, vou fazê-lo, mesmo porque foi a única idéia que tive. Normalmente idéias não me faltam, então se tive apenas uma, deve ser um sinal.
Percorro meus olhos pela população do cruzeiro buscando alguém interessante - se é que me entende. Olhos grandes, solitários e verdes encontraram os meus. Olhos nunca olhados antes. Olhos que eu sei que olham quem eu realmente sou e não o que tenho.
Os olhos mais lindos que já vi eram aqueles. Não pura e simplesmente por serem verdes. E sim por serem profundos e sensíveis.
A partir deste momento só via estes olhos. O que mostra que minha imaginação é realmente rebuscada, estaria eu colocando aqueles olhos em qualquer corpo perdido que encontrasse? Não, era real. No restaurante, no corredor, na piscina e no restaurante novamente, eles estavam em todo lugar. Eu sei que ainda vou vê-los bem de perto, ah eu sei !

(23.01.09 - Toda magia se foi. Não encontro mais nada naqueles olhos. Para mim, eles são agora como qualquer outro par de olhos. Par de olhos? Que estranho falar isso, enfim.)

21.01.09
Ao som de ruídos - que as pessoas insistem em chamar de música - estava eu sentada em uma cadeirinha vermelha de frente para o mar. E de frente também para uma grande parcela da população que se encontra na famosa praia de Porto Seguro. A poluição sonora e a perfeição visual me confudiam a mente, de forma que nem eu mesma sabia se havia encontrado a minha paz interna. Provavelmente não o tinha.
Todavia, surgiu um casal de crianças indígenas vendendo brincos e colares. Eu pedi para que chegassem mais perto, não por estar interessada. Chamei-lhes devido ao interesse que tive por aqueles indiozinhos. Me aperta o coração ver crianças trabalhando. Enfim, trabalho infantil não é crime?
Acredito eu que a sociedade fecha os olhos para a realidade, buscando ver o que há de melhor na vida (o que no conceito popular significa bunda e cerveja).
Enquanto eu tomava um rumo catastrófico diante a cena, minha mãe conversava com as crianças. A menina, séria, respondia tudo o que lhe era perguntado. Cumprindo apenas o seu cargo de vendedora. Já o menino ... ah, ele não era assim. Toda hora que o via estava sorrindo. Ou mais, dando grandes e expressivas gargalhadas. A felicidade dele vinha de sua alma. A gente sabe quando vem. Ele sim vive o melhor da vida, tira dela uma essência que poucos tiram. Naquele momento eu tirei essência semelhante da minha vida. Eu adquiri a minha paz interna.
O riso é contagiante !

23.01.09
Acabou. Não que eu não tenha gostado, mas a falta que sinto da minha casa é com certeza muito maior do que a tristeza que sinto ao deixar o meu - só meu, eu ressalto - oceano.
Conheci diferentes pessoas, visões de mundo e histórias. Nestas eu busquei bravamente encontrar esperança, mas não foi exatamente o que aconteceu. Na realidade até me deprimi um pouco.
Todavia, encontrei uma pessoa conhecida e me surpreendi com a sua personalidade e com as suas idéias. Engraçado como às vezes nos julgamos cientes da vida e da personalidade de alguém que mal conhecemos. Ele me surpreendeu. E pra melhor.
Apesar de todos estes encontros e desencontros, tive um tempo para ficar sozinha. Um tempo para me encontrar. O sol que se infiltrava em minha pele dourando-a, dourou também minhas memórias e minhas idéias. Tudo passa a ter um brilho maior quando o sol está lá, iluminando tudo e todos.

Acaba aqui a minha iluminada viagem.

PS: Eu sei que o post está imenso, desculpem-me, mas não deu para postar de lá. U$ 15,00 a hora, não dava :D

Apresento para vocês...

2009-01-16T12:33:00.000-08:00

Mais um instrumento meu de magia - que são muitos, diga-se de passagem - : o tão arejado avião. Este adjetivo (arejado) se encaixou na frase pelo fato do avião estar sempre no ar entendem? Bom, estou perdendo o foco. Apesar do fato de que esta constatação - o avião estar sempre no ar - faz parte de sua magia.

Eu adoro olhar para o céu: se está sol fico contemplando a intensidade do azul que se espalha por ele inteiro; se está chuvoso fico pensando em todas as coisas ruins que a chuva vai levar com ela, de forma que depois desta o céu esteja limpo e 'tranquilo'; se está nublado - volto à minha (não tão longe e talvez ainda presente) infância - e fico procurando nas nuvens formas. Mas sempre que o observo e que entro de forma tão significativa nele, me passa um avião. E é aí que a minha imaginação - muito aflorada, como você já deve ter percebido - muda de rumo.
Como um instrumento criado pelo próprio homem - que não tem a capacidade de voar, fato - voa e ainda leva consigo muitos homens? Homens diferentes: cada um com sua cultura, seu pensamento, sua imaginação, sua família, seu amor, sua vida. Todos estão no mesmo lugar e nem se conhecem. Como podem confiar em todos aqueles estranhos que estão aos seus lados? E ainda mais, confiam em um único homem que conduz toda aquela máquina. Eu sei que é um pouco - só um pouco, eu ressalto - de paranóia minha. Por isso, decido mudar o trajeto da minha reflexão.
Percorrem o infinito céu, sobre as nuvens, o que os fazem distantes daqueles que os veem com tanta facilidade lá de baixo, daqui da Terra. Lá de cima não se ve ninguém. Vemos apenas terra e mais terra e um pouco mais de terra. Os seres humanos são apenas simples pontinhos, alguns tão prepotentes acreditam tanto na sua importância e quando vistos lá de cima tem a mesma insignificancia de qualquer outro.
Além desta perspectiva, há mais uma, que sempre passa na minha cabeça e também a que mais me contagia. "Ah como eu queria estar nesse avião agora!" . Estranho, mas eu tenho uma vontade imensa de conhecer novos lugares, novas pessoas, novas línguas, novas tradições, novos pensamentos. Não que eu não me contente com este país lindo em que eu vivo. Independente de seus conflitos e contradições, é o meu país. E quero esclarecer - que diferente de muitas pessoas que conheço - tenho muito orgulho de ser brasileira. Mesmo assim, essa idéia não saí da minha cabeça quando eu vejo um avião , eu quero dar uma volta ao mundo! E quero distribuir muito amor e carinho por ele inteiro , ah como eu quero !

Um post diferente, por você.

2009-01-15T06:00:00.000-08:00

Uma criança com seus míseros dez anos, mas - como a maioria delas - carregada de prepotência e de uma suposta maturidade. Assim como todas as crianças de dez anos - e qualquer outro ser humano com ao menos um pouco de sensibilidade - tinha seu grupo. Um grupo de quatro garotas.
Todavia, diferentemente dos outros grupos, elas não eram todas iguais - não estou falando isso para dar todo aquele ar misterioso à história. Duas delas eram loucas por Nirvana, Avril Lavigne (a antiga, óbviamente), Green Day e Simple Plan. Enquanto as outras duas curtiam Britney Spears e bandas do gênero (esclarecendo que estou generalizando as bandas preferidas destas duas garotas por falta de memória e não por falta de consideração). Estas duas duplas - digamos que - refletiam seus gostos musicais em seus trajes e costumes. Mas todas estas diferenças não faziam diferença quando o objetivo era se divertir.
Grande parte da diversão delas era baseada em tirar a diversão dos outros, o que é um tanto quanto diabólico para crianças, mas também não fazia diferença. O importante era estarem juntas. E assim fizeram, por um ano cheio de surpresas e diferenças.
Quando este ano acabou, a dupla Britney Spears - referência lógica para vocês se lembrarem quem são, já que não estou citando nomes - saiu do colégio. Eu reconheço que uma saída de colégio não parece uma catástrofe quando a lemos, mas garanto para vocês que quando a vivenciamos é muito pior do que uma catástrofe. O mundo desabava e elas juravam amizade eterna e verdadeira.
Todavia, sabiam que todos os outros amigos juram coisas do gênero, mas nunca realmente as realizam.
E, como todos os outros grupos, perderam o contato. Aquele ano foi o ano delas, elas sabiam que nunca mais se veriam novamente.

Não, tudo isso foi só para dar um pouco mais de emoção à história.

A dupla Nirvana continuou no colégio e continuaram mais juntas do que qualquer par de gêmeos que nascem com a cabeça grudada. Mas, com o tempo foram aparecendo diferenças entre elas também. Isso não fazia diferença quando estavam juntas, seguindo este raciocinio, passavam todo o tempo juntas, desta forma não veriam suas diferenças. Com o tempo as diferenças começaram a tomar conta delas mesmas, o que gerou alguns conflitos. Mas mesmo assim, elas eram amigas para sempre - mas que coisa clichê, vou mudar de direção para ver se fica um pouco mais real.
No começo do ano sem a dupla Britney, não as viam muito. Mas com o tempo passaram a ver. Primeiramente, se encontravam as quatro. Depois, uma garota da dupla Britney se distanciou - devido à dificuldade que havia em se encontrarem.
Já as outras três, continuaram juntas. Mesmo com uma distante, continuavam compartilhando segredos e risadas, perdas e tristezas. Assim foi e sempre será, pelo menos para mim.

Eu amo vocês, muito.

Gente, foi meio dificil para mim fazer todo este post, porque hoje é aniversário de uma delas e tudo isso não se passou de uma homenagem. Todavia, não me considero uma garota muito boa em abrir meu coração para alguém. Então, espero que tenham gostado. E sejam, acima de tudo, sinceros nos comentários;

Principio da Co-Responsabilidade Inevitável

2009-01-13T08:33:00.000-08:00

É realmente este principio tem um nome um tanto quanto rebuscado e confuso. Todavia, posso garantir para vocês que - diferentemente de seu nome - é algo muito simples e lógico quando explicado.
Vou explicá-lo para vocês para mostrar e 'provar' que a humanidade ainda tem cura, ainda tem solução. Basta haver uma mobilização social para isto acontecer.
O Principio da Co-Responsabilidade Inevitável foi criado por um personagem chamado Marco Polo de um livro - O Futuro da Humanidade - de Augusto Cury. Este principio revela que todos os seres humanos são influenciados e influenciam outros grupos, de forma que nenhum ser humano pode ser considerado uma ilha física, psiquica e social no oceano que é a nossa sociedade.
Este processo acontece da seguinte forma: a partir do momento em que uma pessoa toma uma atitude interfere na vida de outras (pessoas) de três formas. Primeiramente, afeta o tempo das pessoas ao seu redor. Afeta então a memória das mesmas pessoas, pois esta sua atitude se agrupa a outras já existentes na lembrança destas pessoas. Finalmente, afeta as reações destas pessoas, consequentemente afetando a qualidade e a frequencia das mesmas.
Eu sei que está confuso e complexo, mas te garanto que tudo isso já fará sentido.
Ao analisar todas as consequencias que um ato pode ter, percebemos que estas se transformam em uma teia interminável. Assim como a cadeia alimentar, uma ação depende da outra para acontecer. Mesmo porque a reação das pessoas em relação à uma ação, pode ser considerada uma nova ação, que irá então repercutir em novas reações, o que fará de todas estas ações e reções um ciclo.
Isto explica como uma pequena ação pode se reverter em um grande passo para a nossa humanidade. Tanto um passo construtivo, quanto um passo destrutivo.
Portanto, depende de nós se esse mundo ainda tem jeito apesar do que o homem tem feito, se a vida sobreviverá ...

A mensagem de tudo isso? Eu deixo nas mãos do meu querido "Marco Polo":
- A humanidade é uma família vivendo numa complexa teia. Somos uma única espécie. Deveríamos amá-la e cuidar dela mutuamente, caso contrário, não sobreviveremos.

Eu vou pro céu de bicicleta !

2009-01-11T13:55:00.000-08:00

Ou para o inferno. Quem liga? Se for de bicicleta eu vou.

Eu sei que isso tudo pareceu um tanto quanto malígno, pois a partir do momento em que você vai para o inferno a bicicleta perde um pouco da sua graça. Mas não para mim. Para mim a bicicleta é a maior fonte de liberdade. Ontem fui para um parque e lá sim eu encontrei a felicidade no seu ponto mais explícito. Os cabelos aos ventos, as pessoas passando sem ninguém poder te impedir, o tempo não tem sentido e a hora já nem importa mais. Não importa a velocidade em que você está e nem ao menos com quem está - apesar da companhia ter sido tão boa que nem consigo descrevê-la (qualquer dia conto para vocês quem é) - mesmo porque, quando você está sobre a bicicleta não existe mais ninguém. Só você e ela.
Não sei se sou sonhadora demais, mas há coisas que valorizo muito e que são pequenas. Todavia, encontro magia nestas coisas, nestes momentos. Não posso nem dizer que é o amor que me faz sentir deste jeito por certas atividades. Aliás, pensando bem, talvez seja o amor...
Um amor que há dentro de mim, que só sabe me amar e ser amada. Tudo isso ficou meio confuso, mas é exatamente o que sinto. E como estamos nos tratando dos sentimentos de uma pessoa que poderia até mesmo ser chamada de poço da confusão, tudo isso é tolerável.
Eu vejo amor em tudo e ao mesmo tempo em nada. Vejo amor nos olhos cintilantes - por conta das lágrimas - das crianças que vêem seus pais chegarem no aeroporto de uma longa viagem, ou dos namorados que estavam separados há meses e que enfim se encontram no reduto do amor que são os aeroportos. Nestes momentos, o amor é tudo e o amor está em todo lugar.
Por outro lado, quando vejo a situação das crianças também de olhos cintilantes mas que se encontram num continente asiatico reconhecido como Afeganistão, crianças que não tem nada, nem pais, nem país. Crianças que podem nunca ter nem conhecido o amor. Crianças que só vêem o ódio por toda a parte. Quando olho adentro de seus olhos - óbviamente só conhecidos por meio de livros, de jornais e principalmente (engraçado dizer isso, mas acontece) da minha imaginação - não vejo nada mais do que solidão e ódio. Nestas horas não existe amor, só existe a dor.
O pior de tudo, é que aparentemente não há muita forma de eu ajudar estas crianças órfãs, carentes e abatidas por conta de dores que a vida deu-lhes sem nem apresentar uma razão concreta. Todavia, eu talvez tenha descoberto uma forma de ajudá-las. E vou mostrar para vocês no próximo post, é.
Enquanto não mostro esta solução e nem a pratico, eu volto para o meu mundo mágico e tento expandí-lo e apresentá-lo para a maioria das pessoas que consigo. de forma que encontrem assim a felicidade e a liberdade. Agora, com licença, pois eu vou dar uma volta de bicicleta pela vida ...

Férias!

2009-01-09T07:06:00.001-08:00

Meu último post foi um tanto melodramático para o primeiro post do ano. Contudo, algumas vezes a vida nos traz tristezas e não temos como recusá-las.
De qualquer forma, ESTOU DE FÉRIAS! E o positivismo não pode sumir. Não que tenho estado muito ocupada nos últimos dias, mas em todos estes estava feliz. Assim como estou hoje. Férias são para mim um intervalo para digerir tudo que passei e vivi por um período e tudo que ainda vou passar e viver. Mudarei de escola e estou entrando no primeiro do colegial. Para mim pelo menos, é uma grande mudança. Estou agora arquivando no meu livro de memórias um colégio cheio de lembranças, histórias e principalmente grandes amigos. Estou ao mesmo tempo me acostumando com a idéia de entrar em um mundo novo, em um colégio novo, onde tenho alguns amigos, mas sei que conhecerei muitos outros.
Adoro esta idéia de mudança, de conhecer, de viver coisas novas. Acredito que o que eu realmente gosto é conhecer novas idéias e talvez encontrar esperança nas idéias alheias. Não estou dizendo que as minhas idéias não me tragam esperança, mas não me contento com pouco. Gosto de ver o mundo se mobilizando para novos pensamentos, novas idéias e novas emoções. O mundo precisa disso, de mudança.
Toda esta mudança deve ser feita, claro, com muuuuuuuuuita diversão. Boas férias para você! ;)

PS: E só para dar um pouco mais de clima de alegria, vou colocar aí um texto meu, espero que gostem.

RICOS SÃO OS FELIZES

Há alguns dias tenho visto uma cena tocante. Numa avenida, da qual não me recordo qual é, há um mendigo sentado, compenetrado no que escreve. Desligado do que se passa em sua volta. Vive em “seu mundo”.
Poucos o notam naquela calçada, mas tenho quase certeza de que quem nota-lhe sente dó. Dó é um sentimento muito forte, muito triste. Decidi então observar a cena de outro modo, decidi enxergar o que acontecia.
Com a minha nova visão sobre o acontecimento, consegui ver emoção, compenetração, fé e felicidade naquela imagem. O homem – mesmo tendo uma péssima renda econômica - não perdeu (apenas aflorou) seu dom de criar, de fazer a arte, de ser feliz.
Por meio dessa filosofia descobri o quão rico este homem é. Ele não é rico na visão “correta”, material. Contudo, ele é rico no sentido emocional, sentimental. Ele possui uma riqueza muito rara na sociedade atual, mas esta riqueza não é valorizada pelos pseudo-poderosos. Para mim poderoso mesmo é o mendigo: ele cria, é artista e é feliz. Quer mais o que?

2009-01-05T18:25:00.000-08:00

Uma pessoa muito especial para mim morreu há cerca de uma semana.

Esta pessoa já não era mais tão especial assim atualmente (no período de coma e até antes disso). Contudo, a qualificação especial torna a devida pessoa eterna - pelo menos para mim. Ele foi como um professor, porém, mais legal. Este cara, o Gabriel (nomes imaginários para não expor alguém que já 'se foi'), me ensinou a nadar. Não posso ter recordações melhores de alguém como tenho dele. Quando pequena o via regularmente, era um amigo dos meus pais. Gabriel era o típico caiçara de bem com a vida. Todavia, morava em São Paulo, o que - técnicamente - já não fazia mais dele um caiçara. Isso é apenas um detalhe irrelevante, pois seu espírito é e sempre foi de um caiçara.
Como já disse, ele me ensinou a nadar. Quando nado parece que entro em outro mundo, um mundo só meu. Um mundo cheio de idéias e ilusões que não precisam ser compartilhadas com ninguém. Talvez tudo isso aconteça comigo quando nado pelo fato de estar tendo contato com a água e talvez a àgua que me traga este sentimento tão forte de liberdade. De qualquer jeito, nadar para mim é realmente importante. E como foi ele que me introduziu neste mundo tão mágico que é o mar, a água - ou até mesmo uma humilde piscina - tenho muito à agradecer. O estranho é não ter alguém para agradecer. Pois mesmo sabendo que o espírito dele continua existindo (e muito provavelmente é encontrado neste mundo mágico) tenho dificuldade em me convencer de que nunca mais vou realmente vê-lo.
Talvez eu nunca me convença de tais acontecimentos. Acho tão injusto as pessoas morrerem. Deixam pessoas amadas e deixam pessoas que os amavam. E quando o assunto é amor, acredito que nada nem ninguém possa impedí-lo. Não que este fosse o caso dele, pois, por mais incrível que pareça, depois que o Gabriel teve um filho e uma mulher, se tornou o cara mais grosso, mais seco e mais sem sentimentos do mundo. Para ele não havia mais amor.
Queria eu acreditar que quando acaba o amor acaba a vida, pois desta forma estaria sempre amando, então nunca morreria. Mas sei que não é assim.
Provavelmente toda esta minha incompreensão seja apenas uma consequência da vida de alguém que não perdeu muitas pessoas especias. O único outro ser MUITO especial que perdi, foi meu hamster, Jack. Sei que quando pensam em um simples hamster não lhe dão tanta importancia. Mas para mim tudo tem sua própria luz e sua razão de existir.
O que faço agora é buscar a luz destes espíritos dentro de mim.

"Se você não brincar com a vida, a vida brigará com você."

2008-12-26T19:05:00.000-08:00

Li esta frase - de Augusto Cury, diga-se de passagem - hoje, não sei se a interiorizei, mas sei que ela me fez bem. Soou para mim como um 2º lema de vida. O meu 1º é o famoso, mas dificilmente realizado, Carpe Diem. Estas palavras significam Aproveite o Dia. Acredito que este seja o meu lema de vida porque para mim não há nada que tenha tanta importancia quanto valorizar tudo que há ao seu redor, aproveitando cada pessoa, cada sorriso, cada lágrima, cada momento. Este possível 2º lema pode ser considerado apenas como uma continuação do 1º.
Apesar destes lemas sincronizados e organizados de acordo com as suas respectivas importâncias para mim, penso também em um lema para o mundo. Esclareço isso, para não ser considerada presunçosa logo no meu primeiro post.
Meu lema para o mundo é Busque Felicidade ou então All You Need Is Love, aparentemente não é tão diferente do meu próprio lema, o que o faz pensar na razão de serem dois lemas diferentes, um para mim e outro para o mundo. Mas quando é feita uma análise mais profunda das frases, é possível perceber que quando sugiro que as pessoas procurem pela felicidade e pelo amor, é provável que estas ainda não os tenham. Desta forma, não aproveitariam seus dias, como sugere o meu lema de vida.
Para mim, antes de tudo, as pessoas deviam buscar a real felicidade.Vejo a todo momento pessoas buscando uma felicidade imaginária, encontrada num shopping center e sugerida pela mídia. Todavia, depois de lutarem MUITO por esta "felicidade", ao encontrá-la, se sentem tão vazios quanto quando não a tinham. Em vez de pararem para pensar o que há de errado com este processo, acreditam que a mensagem subliminar possivelmente obtida pelo tal é que ainda não compraram toda a felicidade disponível. Entram então em um ciclo vicioso de compras e superficialidade. Entram neste mundo de um modo tão alienado que não enxergam nada mais do que dinheiro e compras. Tornam-se cegos. Enxergam apenas eles mesmos. Acabam aí os relacionamentos entre os seres humanos. Ninguém pensa em ninguém. Falta sensibilidade, amor e felicidade.